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2900 私訊發言 +好友 2013-08-20 19:00:53		” When the rotten youth became the past, denied the previous life, everything became clean. Go forward, no more, no need to look back. From the rotten mud out, or enter another world but mediocre world? “ —Trainspotting
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2019-07-21 16:27:48

感覺自己的日記越來越多無謂的廢話了。

前天和朋友去看電影。還沒看電影之前我們在無印良品玩，我們看到一個可以試量的體重機就決定量量看。那是一台很小台的體重機，白色的，感覺男生站在上面得稍微外八才可以完美的塞進體重機的方框裡。
第一個上去的是我，我其實只是覺得好玩而已，而且很久沒量體重了。
站上去，數字亂顫，最後停下來，我看著那個數字，一方面有點驚訝一方面又覺得正常。啊四十三公斤啊。我朋友在旁邊說，天啊你真的好瘦喔。
我看著體重機第一個想法也是這樣。天啊怎麼變四十三公斤了。其實我本來就不是很胖的人，上次量體重大概四十七公斤的樣子吧，掉了四公斤也許「還好」，但剎那我還是有點震驚。若那四公斤非物理該有多好，若那只是暑假帶有我靈魂的重量該有多好，我可以笑著說我是膚淺單薄之人，至少之後再用其它方面補足。但看到物理數字的下降，我想到衣櫥裡腰圍微寬的褲子，我一直想買腰帶，我告訴自己那是可以用腰帶解決的事。
我笑著跟他們說，看來我要多吃一點了。其實那是我對自己說的話。多吃一點、吃多一點。把重量養回來吧。

其實我好很多了但還是不敢在外面吃飯哈哈哈。所以我都外帶回家，搭配DBD一口一口慢慢吃。
我還是希望這四公斤是靈魂的質量，而不是實質物理的逝去。少了四公斤我不會覺得自己少的是脂肪，我覺得我少的大概是名為營養的物質。唉求求自己哪天大悟大徹出去狂奔運動吧，說不定回來會餓到恨不得自己吃到吐。

話說要不是種種原因我合理認定是物理上的減重，要不然我真的會懷疑那些減去的都是靈魂的。我每天就是睡覺起床玩手機，成天看阿津，有事沒事DBD。這種廢宅生活我都懷疑會對自己的腦袋造成巨大損傷。
上次寫明信片看自己的字醜到一個失去天理，我差點去書店買練字書。

醒醒啊2900。暑假不是拿來頹廢的啊。但我還是頹廢了。

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2019-07-16 22:27:12

其實很怕在朋友面前吃飯，除了因為最近心理因素的影響怕吐出來，另外很怕自己哭出來，因為現在在家吃飯幾乎都沒事了，如果到時候又來一次，大概會有那種失敗的感覺，一種頹喪、無法承擔的感覺。
我知道自己在朋友吃飯面前我會心跳加速、四肢發麻，其實根本不是什麼症狀，只是害怕而已，這個症狀也才剛開始快兩個禮拜，說實話很短，也許很快就好了。
但我覺得生病就是會讓人心力交瘁，尤其是這種偏向心理層面，你會忍不住想的很遙遠，如果哪天發生了怎麼辦、該怎麼做比較好。
想了也是白想，但還是會去做那些很糟糕的思考。

我其實不相信自己不會痊癒，我相信自己會好起來。說實話生病的時候不就得厚臉皮一點相信自己的健康嗎哈哈哈。
只是我覺得我需要時間。但太害怕太難以形容給朋友知道了，我也好想痊癒，好想吃多一點，好想正常的和朋友吃飯。

明明是很平凡的事，什麼時候那麼困難了？

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2019-07-13 18:29:40

有一個幾百年（？）沒寫日記來更新一下。

前面某篇有說到我已經上了大學，九月後就是社會系新鮮人了，雖然已經放了不知道幾個月的假期，始終好像休息的不夠久，到了現在還在休息，腦袋也放空的差不多了。
希望從明天開始我就大徹大悟努力振奮。最好連胃口都一起變好，我最近不曉得為什麼跟朋友吃飯就很怕自己吐，導致什麼都沒法吃，深知是心理作用，但檻就一直卡著怎樣也跨不過。
我最近又開始想花錢了，明明是無業遊民卻想花錢，雖然想要跟父母要錢，我也相信有些資金我應該拿得到但不知道為什麼說不出口。大概是這麼久我才想到我應該學一下化妝、應該買點衣服、應該顧一下皮膚，一下子要求過多好像不太好。我以前哪會想那麼多呢，開口閉口都是書，明日是書、後天是書，多虧這樣我有了很多書，但外表似乎沒長大。
我現在去便利商店買酒還會急忙掏出身份證。我這張臉沒有明明白白寫著十八歲，我實在不敢稱自己已經十八歲了，儘管前些日子才剛買一個月，但我真的沒什麼十八歲的樣子。
有時候看到十八禁的BL漫畫，還會默默的、慢慢的、不經意的放回去。但仔細想想，我已經十八了。這是怎樣的數字？我應該又是什麼樣子？

希望剩下大約四分之三的暑假我可以好好充實自己。可以的話，去運動吧、然後多吃一點，好想學煮飯，好想學吉他，好想變得更有想法而不是滑手機睡覺起床。

忘記之前在哪裡看到，改變雖然很困難，但為了成為理想的自己不得不努力改變，就算會痛，也要好好努力才行。

（雖然寫了這樣的日記，但是大概明天也是滑手機睡覺起床）

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2019-06-23 01:33:02

我每次經過書店，看著那一本一本排列整齊的書，我知道自己以後會做這些工作，肯定會的，一定會的。

不知道這樣的思考是正向的嗎？是正確的嗎？說起來正確又是什麼樣的概念？我可以用肯定句嗎？你深信不疑嗎？

其實走著走著會很想哭，我是說在書店，對，就是這麼突然的一件事，哪有人會在書店走著走著就哭了？甚至沒有翻開一本書、沒有讀完一串句子、沒有任何的文字躁動，我就是想哭。真的會眼眶泛淚，擦乾，又泛淚。

這樣的夢想好遙遠啊。離我越來越遠了。我沒那麼愛看書了。或許我該說，我變了，我還是喜歡書，但很少看了。

我就是有種註定自己會在這裡的感覺。終究是感覺，只是感覺。
而非現實。

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2019-06-12 21:15:02

不太敢這麼公開談政治。但還是希望香港的大家平平安安。

畢竟見血都不是大家樂見的。儘管民主自由很重要，我還是不希望有誰犧牲。

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