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2900 私訊發言 +好友 2013-08-20 19:00:53		” When the rotten youth became the past, denied the previous life, everything became clean. Go forward, no more, no need to look back. From the rotten mud out, or enter another world but mediocre world? “ —Trainspotting
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2019-11-01 20:01:52

我發現越長越大真的越來越不知道怎麼寫日記了。

上禮拜六就是啦啦比賽，那是我參加那麼多比賽第一次比賽完就哭，也不是爆哭，就是一直掉淚，想停都停不了的那種，我自己都很驚訝自己會哭成這樣，大家抱在一起哭，哭得亂七八糟。
當下真的覺得名次多少已經不重要了，我們跳完了，我們一起跳完了。
結束了。也就這麼一個半月。
覺得快撐不下去的時候啊、看著身邊的人就會覺得、再撐一下吧。
再跳一下。因為大家都沒有放棄。

學長姐後來說，其實看到我們舞不整齊、技巧做不起來，全部的人都受傷了，心裡默默都放棄了，但最後看到我們的表演真的很感動。大家也是咬著牙根撐下來了。

話說現在好不想讀書。但是期中考到了。啊好煩。懷疑自我。這種斷斷續續、曖昧不清的情感難以解釋清楚。

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2019-10-12 21:44:56

突然想到小時候自己夢想很多，非常非常多，好像嫌時間太多一樣每天都在做不同的白日夢，我長大要怎樣怎樣，家應該長怎樣怎樣，要成為怎樣怎樣的人。

現在十八歲了，還是尚且青春的年紀，卻覺得自己是模糊的個體，不再鮮明了，有點像灰色，濛濛的。

夢想也是。只是玻璃櫃裡塵埃似的東西罷了。

其實我很想念以前的自己。覺得這些日子自己成長了不少，但也茫然了不少。

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2019-10-10 20:50:28

練啦啦的時候，我一直反覆咀嚼我朋友說的那句「你真的不回來嗎」

練到生無可戀的時候特別想哭，真的很心酸，也不知道自己是為了什麼把自己操死，另外一個社學的還給我請假找女友，真的很靠北。

我幹過這種是很多次，為了莫名而努力，為了莫名用盡全力。竭盡力氣，繃著，微笑。大腿酸得要死，手臂酸得要死，汗流了滿身的噁心。

好幾個瞬間真的要哭出來了，你真的不回來嗎，想啊，我好想回家，我想放假，我想出去玩，我在這裡幹嘛呢。

不努力怎麼知道呢。真是陳腔濫調，廢話，蠢死了。但我還是一直默念，直到不會哭出來。

咬緊牙關啊。

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2019-10-06 01:32:12

我有蠻久一段時間沒看小說，很漫長的一段時間都沒再看那麼多文字了，我後來常常覺得似乎沒那麼容易被故事感動，文字就僅止於文字。

今天為了課堂報告一口氣讀完了Never let me go ，我一開始的心情很簡單，我是為了報告而讀的，讀完，我就開始構思如何在報告中介紹故事，我告訴自己要邊看邊想內容，沒那麼多時間給我慢慢思考。
一開始是很簡單的內容，平鋪直敘，有些我已經聽過了，我一邊讀一邊串起那些片段，當故事的片段越來越多，畫面越來越清晰，我就止不住的一直看下去，有些東西我明明清楚明白，這故事最後會有些什麼我都知道，但我忍不住內心顫抖，我甚至覺得指尖也在顫抖，有害怕、有驚恐、有悲傷、有憤怒，各種感情交雜，我想快點讀完，卻又想慢慢思考。

大部分的時候，我很難過。我覺得這很像一本寓言故事，只是他用比較殘忍的方式敘述我們都會發生的問題，那就是「我是誰」，他一直在回憶過去，就像窺見他人的人生，但這其實也會發生在自己身上——儘管我們沒那麼慘。
當一切明朗，我很想哭，但又無從哭起。我淡然凝視一切，卻覺得內心波濤洶湧。

好恐怖的一本書。我很久沒有思考那麼久了。總覺得今晚我會睡不好，我會夢到自己就是那些人、無從抵抗名運，悲哀卻又無從選擇。

好難受。覺得自己的靈魂都被否定了一樣。

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2019-09-30 10:25:01

雖然偶爾會憂鬱發作（？）上來打一些看起來有點難過的文章，但就像前面幾次所說，我現在真的過得很好很好很好很好。

很難相信自己高中生活這麼燦爛精彩，我是說貶義，不要擅自想像成少女漫畫或者日本的無敵青春。過完了高中才知曉自己的高中簡直異於常人好幾倍，我自己都很訝異自己真的在一片混亂中活了下來。

我自己個人是覺得我每次講這些故事的時候都是有一種有點氣憤但沒有到恨，帶點詼諧好笑的口氣看待這一切。
但我室友覺得經歷那麼多的我大概會是最後談戀愛的人。因為經歷太多了。

⋯⋯嗯她不小心講對了一半幹。

我不想談戀愛很大一部分的原因的確是高中的經歷。現在想起來大概沒那麼痛了，但我總覺得心好像打不開一樣，講這些故事我都是笑著的，我都不曉得該笑還是該哭，那就像是別人的床邊故事，我隨口說說罷了。
我交了很多朋友，很多人信任我，覺得我好，雖然是明顯擺在眼前的事實（我不是稱讚自己多好，我的意思是比起以前被霸凌現在這個狀況真的算很好了）。但我覺得自己好像把自己裝在玻璃盒內，很多感情的波動越來越渺小了。

現在看來我是認真覺得這些故事很蠢、很白癡，我不知道其他人怎麼想這些故事，但至少對我而言，那些過去式已經不足以掛齒，那只是八卦，無聊拿來塞牙縫的八卦。
或許我應該感到疼痛。但我真心希望我以後講這些故事都是笑著講的，我不想特別難過，我希望大家知道我過得很好，我希望哪天有人喜歡看我笑。
我希望大家知道，有個憂鬱的孩子很努力的過生活，而且她盡一切所能讓她的世界開朗，我想講的是這種故事。希望這樣的故事可以讓人知道，就算人生這麼糟糕，有一天都會雲過風輕。

靠北這篇好像心靈雞湯，話說今天北北基放颱風假，身為台北的學生我覺得很幸福(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

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