日常。 - BASS 論壇

2900 私訊發言 +好友 2013-08-20 19:00:53		” When the rotten youth became the past, denied the previous life, everything became clean. Go forward, no more, no need to look back. From the rotten mud out, or enter another world but mediocre world? “ —Trainspotting
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2020-01-15 01:32:28

關於心理疾病安樂死。

其實我一開始是贊同的，我覺得既然活著很痛苦的話，人有權利選擇死亡。
但後來我看到我朋友在講關於如果想離開世界、但又怕痛，他可能會選擇這種方式。
那個時候，我好像有那麼一點了解老師為什麼說他不贊同。
我不敢說我很了解安樂死，我知道要通過安樂死要有好幾道程序審慎評估，可以藉此判定病人是否真正的想要死亡。
要是我身邊的人做出這樣的抉擇，我想我還是會支持，畢竟如果活著真的很痛苦的話，我也不會勉強他人。

好吧該怎麼說呢。
假設十二歲的我，因為被霸凌、各種雜亂的事，又因為長期失眠，從四樓跳下去。假設，我就假設而已，假設我死掉了。後來的故事會怎樣？好吧說認真我覺得世界差我一人也不會怎樣。但至少我覺得我爸媽會很難過，我知道他們真的很關心我，當我十二歲哭到眼淚都要乾掉的時候，我媽會拍我的背叫我趕快睡覺。那時候的我最想死，我恨不得自己死掉，讓媽媽換一個完美一點的女兒。
我知道會有其他人會難過。但我不知道有多少人啦。（自己想像有人會難過呵呵）

我不知道你們從這個故事中能不能懂我在講什麼。雖然我覺得我這個人越來越不溫暖也越來越不溫柔。但首先，我活下來了，然後如你們所見，在經歷那麼多讓我想死的大風大浪中活了下來。我沒自殺、沒割碗、沒傷害過自己。我就覺得我就是貪生怕死啦，還有怕痛，對，說不定我根本就超級不憂鬱的，跟大家相比。我只是一直記得我爸媽小時候天天背給我聽的那句「身體髮膚，受之父母」。

我沒辦法強求大家跟我一起活下去，我也覺得這個世界超糟糕的啦，靠北報告每天寫不完，智商沒別人高長得也就這樣，我每天都懷疑人生覺得自己可能就是這樣一輩子了啦。真的是無望人生欸。人生失敗組。
我也會覺得自己很沒用、或者自己很醜、或者人生很不順遂。但這大概才叫人生。真不知道神到底為啥要寫這些劇本，寫得有夠爛。

天啊我越來越不會講故事了。安慰人的能力越來越差勁欸。
希望你們知道我在講什麼。我小時候都安慰自己人生不順遂十之八九，然後還會盡量想那些可能比我過得更差的人，就會覺得自己死掉很對不起他人，不然就盡量把未來想向得完美一點－－這樣比較有充分的理由想要活下去。
最後我要講那句大家都很討厭的話。活著真的沒那麼糟糕，雖然這是我活了十八年才有的感想，我高中三年都覺得超想死，但是活著真的沒那麼糟糕，至少還有手機。
難過就去找別人聊聊之類的。找我我應該會回啦。雖然我這個人真的越來越糟糕了。有需要就去看醫生。

好啦真的真的最後了。
希望大家都好好活著。大概是這樣吧。希望大家都可以過心底的坎。

噢噢噢真的沒辦法欸最近大家怎麼都那麼憂鬱。天啊我突然變得超歡脫的好不習慣。

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2020-01-14 01:58:49

忙到想吐血，我連寒假都在打報告啊啊啊啊，重點別人的CSS拖了半年我也還沒交稿啊啊啊啊

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2020-01-05 13:42:29

來歡脫的（？？？）回顧一下我的2019。

話說我翻了一下我2019的日記，真的寫得很母湯，應該說幾乎整個高中都似乎是這個樣子（？？？），想說既然都2020了，先來個開朗的開頭好了。
我自己都很想吐槽自己的2019，是真的蠻想吐槽的，當然也會有想到覺得很難過的部分，但做錯事就做錯事（？），今天就來嘲笑那些我做錯事的時刻（？？？

2019最大的一件事，就是我終於脫離苦海⋯⋯呃不對，脫離高中，上了大學。
高中三年的確對我而言蠻不好過的，一路伴隨草泥馬（諧音）過完的，包括連2019最後的高中生活我都覺得很好笑，剩下沒幾個月也可以搞出一堆風風雨雨。
最後的高中歲月因為我比較喜歡A群朋友，B群朋友覺得漸行漸遠（？），然後就把我退出群組了，大概是這個樣子。
我還記得我那時候壓力超大、又要面試、月經又來，整個人大爆哭。後來我對B群的情感很複雜，我一方面很感謝他們，一方面又有種被遺棄的感覺，雖然我很快的被A群撿回家養（？），但我一直不知道怎麼面對B群是最好的。

等等說好的歡脫怎麼消失了！！！！

好啦這次不是要說誰對誰錯。講一下之後的事情好了。
2019很像因為之前受了傷在今年全部好起來的感覺，所以B群雖然帶給我很大的感情問題（？），但我也很快就好了起來，快快樂樂的畢業（嗯怎麼跳得有點快？

中間有些事我之前也講過，我填了社學系，上了社學系，北上讀書。
啊啊，對，還有幾件事蠻好笑的，就是我以為自己不會上大學這件事，真的蠻好笑的，我大學朋友聽到都傻眼，那時候我大爆哭覺得自己考很爛，我大學朋友聽到就說「你考得比我還好欸，傻眼」，真的很好笑，我那時候真的很悲觀，我懷疑那時候的我悲觀到要把整個人埋在土裡才開心。
我還記得我的第一志願是東吳日文。我大學朋友聽到就說「你那時候到底是怎麼想的？」
呃好問題，我也不太清楚。
我在悲觀時真的會智商降低。

上大學後有很多沒講過的新人物。
像我其中一個室友也很悲觀（？？？？？），跟她新男友的對話內容無聊到我都無力吐槽，我都會背了，「我很醜」、「我很胖」、「可是你很棒」、「我喜歡你的眼睛」，內容大概就是以上這幾句自我摧毀加上對他人的稱讚，構成他們聽在他人耳裡無聊無趣的情侶打情罵俏（？？？）內容。
我認識人生中第二個子淇，噢他真的很酷（？），他是男的，我跟他很熟，熟到我一直懷疑他是gay，他還懷疑我是T，我們兩個自從跳啦啦就變好朋友了，其實他算是大我一屆的學長，但我們兩個講話都超隨便的（？），等之後再來說說他的故事，他是自爆衝鋒大隊長。（好吧我知道這綽號很難懂，意思他常常自爆自己的料）
還有一個我不太熟但也很酷（？？？）的男生，姑且稱之為二三四五六七次元男（？？），好啦他沒有很中二，他是我們目前社團中的帥哥，長至189，整個人散發一個藝術家高尚的氣息。這又是另外一個故事了哈哈哈哈。

其實我大學過得很好，我加了啦啦，認識很多好朋友，也不會再吃飯想吐了，加了電台，加了菲律賓團，過著很廢很充實（？？）的日子。

2019整個轉變很大。很多人看不出來我以前是個很憂鬱的人，我到現在還是會把這件事當笑話講。因為連我自己都很震驚，現在的我每天都在笑，每天都在講幹話，我終於不是那個回到家覺得很累的傢伙了。
好啦希望2020我的日記能一直開朗下去哈哈哈哈。

下次來說說我室友的故事好了。乾我室友真的超好笑的。她跟她男友是我看過最好笑（？）的情侶（？？？

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2019-12-22 17:47:54

這裡大概是我目前還會寫一些悲傷的最後地方了。有時候我希望自己把自己藏的深一點，比起說是害怕受傷，我只是真心希望大家覺得我很開朗，我真的成功了，很多人看不出來我曾經是那樣的人。
每當我笑著講那些過往，很多人都很驚訝，其實我也很驚訝，那個容易感傷又脆弱的自己現在竟然想要活下去了。

這大概是史上最微不足道的奇蹟，一路上要感謝的人好多好多，那些單純路過我生命的人，可能也沒想過會帶給我巨大的影響力。

儘管我還是跌跌撞撞的，抹著淚又笑著，這樣走過日常。
但是我已經慢慢長大了。

好想告訴那些我愛的人，看到了嗎，我很努力了喔，我真的有慢慢長大了。
謝謝你們出現在微不足道的我的身邊，儘管我是那麼沒用的人，但是多虧了你們，我學會了愛。

未來，雖然還是很迷茫，但我會好好走下去的。

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2019-12-19 21:51:53

今天被室友說是一個很成熟的人（？？

我從小到大都一直很想去搞清楚成熟和大人到底相不相同，這兩個字詞常常被說在一塊，我也不太清楚成熟到底是不是正向的詞，大人也是正向的詞嗎？從小到大聽多了這些慣用語稱讚別人，真的有天被這樣稱讚了才開始反思這些詞的意思。
我小時候的確很羨慕被這樣稱讚的人，我可能太羨慕可以成為成熟的人了，如果擁有那樣的視角，也許小時候的我可以更穩重的處理一切，大概也不會覺得活著是很痛苦的事，我可以笑嘻嘻的過著很簡單快樂的生活。
當我現在已經大學，算是過上一個終於沒有雜七雜八的大學快樂生活，才突然覺得這些年我真的變化很大很大，也許看在很多人的眼裡，這樣的變化是好的，我變成一個更好的人，但實際上我很難過自己變成這個樣子，儘管這之中並沒有壞處。
我沒辦法真的很開心自己變成現在這樣，我也很想知道，到底是經歷了什麼我才變成這樣。
當我被問「你到底經歷了什麼」，我只會笑笑的，講一個簡單快樂的版本。那樣的故事沒什麼好炫耀的，就只是一路跌跌撞撞的罷了。
但我覺得十八歲的模樣，大概不是這個樣子，絕對不是這個樣子，應該跟我朋友一樣快樂的談戀愛，或者煩惱一些五四三，說著自己沒有人生目標，煩惱一堆大學生該有的煩惱。
而不是像我一樣，有人生目標卻覺得越來越遠，越來越覺得自己很糟糕，討厭自己長大的樣子，太達觀反而覺得不像自己，我一直被困在回憶裡，我不斷思索自己從前的樣子，但所有一切都像是霧氣。

比起說是成熟，我還是希望自己是一個很蠢的人、很蠢的過日子。
我真的很羨慕我現在身邊的每個人現在擁有的樣子，也許過去的經歷真的太大了，但我真的很希望我不用經歷這些，說不定現在的我就會跟大家一樣，充滿十八歲該有的樣子吧。

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