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 【個人日記】   關於那些普通的故事 (69) 生活日記版



罪暝 【還活著而已】

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2014-09-20 21:09:11



  我只想活著，假裝我是個正常人。
  就，日記。
  
  不是要活得好好的，是要好好的活著

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罪暝 【還活著而已】

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2022-10-16 15:25:35

 20221016
 
 我以為我會在這裡，留下生日我想說的話。
 結果沒有呢。
 
 到底我什麼時候要寫給十年後的自己的話，現在寫可能要34歲才會看。
 其實我國小有寫過，只是那張紙不見了，真的很難過，因為那乘載了要對現在的自己的說的話。
 
 而過去的自己與現在是截然不同的。
 所以我真的很想知道那時候的自己到底說了什麼。
 
 是在問現在的自己幸福了？
 是在問現在的自己還在憎恨？
 
 更多的，我還問了什麼。

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罪暝 【還活著而已】

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2022-06-14 19:51:45

 20220614
 
 內心已崩壞。

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罪暝 【還活著而已】

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2022-03-19 03:10:42

 0319
 
 說實話，我覺得活著就痛苦。
 我很想哭，眼淚卻怎麼樣也不願掉落。
 
 不知道該怎麼生活下去。
 厭惡自己的心情。
 
 有些人很幸運，可以用童年治癒一生，而我的一生只能治癒童年。
 如果可以，我也想看得起現在的自己。
 也想問心無愧的活下去，不是在某些時刻、某種片刻，我只想毀了自己。
 
 不敢入睡的夜晚，我恨我自己。
 我比任何人都討厭自身，卻無法改變，只是用那句話包裝了起來，假裝自己很好地在振作。
 
 只有我自己知道，我很難過。
 我一點都不好。

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罪暝 【還活著而已】

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2021-08-27 01:46:02

 0827
 
 我們相愛1998。
 而你卻1999才出現。

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罪暝 【還活著而已】

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2021-08-02 18:37:28

 20210802
 
 我在逃避暑假作業，該死的。
 對於未來我滿滿恐懼。
 
 我能嗎?
 不行吧
 
 //
 
 紀錄/
 
 傷人的向來是小事。
 但那一天那一句話，我心徹底碎了。
 
 我幾乎差點大聲大喊妳走！那妳離開我的世界！
 但我沒做，因為我怕，我唯一幾個能說是象徵是正常人的答案都消失了。
 我很痛。
 
 如果妳要跟收這點運費，那妳會沒朋友喔。
 這句話我碎的徹底。
 我從來沒有收要收錢，雖然我喜歡錢，但那是因為我家很窮──我為此放棄了多少東西，妳根本無法想像。
 若能安好有誰是自願不正常
 我沒法拿得起朋友這兩個字，那個多年前向妳傾吐的秘密，一瞬間都沒有價值了──我多想鼓起勇氣對妳說。
 我從來都沒有朋友。
 只是件小事。
 但我哭了。
 
 愛著人群，不被人喜歡。
 我真的很想哭，而且在這個疫情下，我再也見不到任何人。
 
 祈禱自己發瘋。
 
 悲傷情境症也就不了我。
 快瘋了。
 卻瘋不了。
 
 
 

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罪暝 【還活著而已】

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2021-07-29 22:46:01

 20210729
 
 關於共感這件事。
 幾乎分裂了我所有的情感與人格。
 
 快瘋了。
 在夜裡。
 我多希望我瘋了。
 那一切都簡單了。
 
 碩一了現在，以想不太起高三以前的事情了。
 有些事記得，因為莫名的印象，我記得。
 但那也是記得而已，而不是我回憶起的事件。
 
 快瘋。
 這樣會輕鬆很多。
 但瘋，這不好難。

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罪暝 【還活著而已】

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2021-04-15 20:40:22

 20210415
 
 我準備好去死了。
 
 是真的很想死。
 
 但不可以去死。

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罪暝 【還活著而已】

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2021-03-17 21:55:51

 0317
 
 講了那麼多。
 在歡笑中，我依然想哭。
 視那麼孤獨的，就像那蔚然海域裡的鯨魚。
 
 其實我也想愛人。
 只是我不知道怎麼愛人。
 
 我愛你
 如果有一天，我期盼如此。

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罪暝 【還活著而已】

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2021-01-04 11:10:46

 20210104
 懶病持續。
 
 想問大家戒懶病的方法。
 
 

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2020-09-29 02:15:23

 0929
 
 我真他媽好多事要做

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罪暝 【還活著而已】

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2020-09-20 17:54:18

 0920
 
 最近真的很惰性，真的很希望有個人可以來監視我。
 
 ※
 
 我一直在反覆糾結著。
 我活著、呼吸，其實並沒有那麼難。
 只是我知道我很痛苦，一直都是。
 即便現在的我，無法連結痛苦了。
 
 所以我一直希望有個人跟我說。
 
 你可以去死了。
 
 這樣，我才終於不痛苦了。
 我知道。
 
 但基於人權，基於禮節，好像沒有人或輕易對別人說你去死，即便你討厭這個人──誰叫人不能輕易負擔別人的重量。
 畢竟那很麻煩。
 更何況，是我這種人。
 
 但我想活，
 也想死。
 
 希望在我父母離世之後，有個人可以跟我說我可以去死了。
 這樣我就可以笑了，這次可以不懷痛苦的笑了。
 

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罪暝 【還活著而已】

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2020-09-01 17:39:57

 0901
 
 感覺自己要爆炸，好多事情還沒處理。
 
 而且我想玩
 don't starve together
 
 但我還沒買DLC了(不知道這個可不可以共享
 
 而且該死的，我創作工作室的內容還沒有空處理。

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2020-08-19 17:58:30

 20200819
 
 今夜我一如既往很想死。
 
 所以我才安好。

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罪暝 【還活著而已】

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2020-08-05 16:24:35

 0805
 
 實習中，但在偷懶都上BASS(笑
 
 對於社會的百態，我感到無力。
 
 然後我想創創作工作室。
 等著吧，我。

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2020-05-22 21:56:21

 20200522
 
 該怎麼說才好，或許這件事我之前就知道了，只是到了現在再次意識到吧。
 遺忘在我記憶裡的難過的事，一直以為還在的。
 
 冒險者天堂的消失。
 當然他有新的版面，跟POPO類似。
 但該怎麼說，五年前開閉的那個舊網站，對我而言只有那裏才是真實的。
 
 些許的難過。
 與那些消逝的文案，與此刻的難過。
 
 我相信那裏是很多寫手的起家，也是一個回憶。
 
 時代淘汰的不是舊時代的產物，而是我們的回憶，與懷想。
 
 真的很難過。
 而且我真的忘記我以前就知道他關閉的事，還焦急地想搶救文案。
 
 怎麼說，就是難過吧。
 然後想起就得電腦裡面好像有吧，舊的文案，我需要找找。
 
 但那台電腦真的跑不動....

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2019-12-28 18:21:23

 1228
 
 人的本質。
 與選擇。

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罪暝 【還活著而已】

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2019-06-21 17:37:21

 0621
 
 我才不要哭。

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2019-06-19 19:51:55

 0619
 
 其實我也已經搞不懂了。
 自己的心情也好、情緒也好。
 
 自己這個詞彙變得過於飄渺，內在的東西不復在，我到底是誰？
 
 有時候真的很想哭，只是想不清楚自己到底怎麼了。
 不是很懂人類的情緒，但更多的是不知道自己這樣可以不可以，什麼才是對的錯的主流的？
 我到底該怎麼做才好，內心過於煎熬，突然間好像什麼都不對了。
 
 我對於自己，是想分化掉的，也許很多時候我想把自己給淡化，變成他們要的、能接受的、正常人。
 
 
 我可以哭嗎？
 如果我想起哭的意義。
 
 
 好累，很恐懼、好可怕。
 到底該怎麼做才好，我不想被歸化到不正常那邊。
 但終究，我一介偽裝者。
 
 什麼都不是。

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2019-03-10 00:11:13

 0310
 
 我的心碎了一地。

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2019-03-04 19:52:53

 0304
 
 深愛人類，同時恐懼人類。
 
 我愛與人相處，同時恐懼相處。
 
 我真的很喜歡人，卻也搞不懂。
 
 ※
 
 可悲如我。
 說著不喜歡了。
 但一個瞬間的側臉，我就知道是你。
 忍不住去查詢你的一切。
 
 真可悲。

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2019-03-01 18:53:20

 0301
 
 感覺懶散。
 
 我真的不相信自己。
 這種感覺好討厭。
 
 所謂我存在的意義，真的有嗎？

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2019-02-25 18:03:59

 0225
 
 我懷疑自己的存在價值。
 
 很努力，只是為了不要否定自己。
 
 但我知道我不認同自己。

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罪暝 【還活著而已】

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2019-02-03 19:24:11

 0203
 
 我做了一個夢。
 我夢到我喜歡的人也喜歡我。
 
 只是在現實中這不可能發生，永遠也不可能。
 更別說我已經五年沒看過本人了。
 
 只是。
 原來這麼多年，我仍然喜歡你。
 
 後來不是沒有遇過有些需心動的，但那些永遠再變成喜歡前就停止了。
 不是對方有女友，就是感覺太像朋友。
 似乎在他以後，我想喜歡上別人，但總無法真的喜歡上每人。
 
 是對其他人心動了，但這次，一個巧合，竟然地一個想法是我喜歡的人也喜歡我。
 明明對自己說之餘你從來那不是喜歡，只是憧憬。
 對自己說，自己好像又找了下一個喜歡的人。
 但這麼多年以後，我才驚覺，原來我一直都還喜歡你。
 
 明明你一輩子都不會看向我。
 就像看了，那也是厭惡或著這個人是誰的眼神。
 
 
 為什麼，我仍然喜歡著你。
 為什麼要讓我知道自己的心意。
 
 明明我不想喜歡你。
 
 
 ※
 
 如果有一天自己失憶了。
 大概找不回自己是誰吧，因為每個人都用不同的名字叫著自己。
 那個失意的自己必定會苦笑地問著自己：「妳到底是對自己殘忍，還是對他人殘忍，到底哪一個才是妳。」
 那是一個用不同的名字將自己的人生分化、為了活下去的女子，她的悲哀。

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2018-12-23 18:28:36

 1223
 
 感覺迷路。
 不想做設計。
 
 有時候我只是很突然的，不懂了。
 
 到底是要傷害自己，還是要傷害他人？
 現在的自己只會傷害他人，那就坐回原來的自己吧，那樣受傷的只有自己。
 
 可是為什麼現在不能那麼淡然的地說。
 我感覺好痛苦。

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罪暝 【還活著而已】

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2018-02-18 04:01:40

 0218
 
 今天跟油油講了很多。
 
 把沒有朋友秘密也講了。
 
 她重要的人有我。
 說不會放開這個卑劣的我。
 我內心真的真的很感動。按理來說。
 
 
 可是為什麼一點感到都沒有在心裡延伸？
 果然壞了我嗎？
 

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2018-02-03 12:22:25

 0203
 
 好想哭。
 一直都是。
 
 我想要到一個疼我的人。
 讓我愛他，他包容我的所有。

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2018-01-09 18:36:08

 0109
 
 不想念書。
 
 大部分的時候我搞不懂自己在想什麼，更多的時候我不知道我為何？
 如何用公式與符號等理性的數據來分析我是什麼呢？
 我。
 
 有一天我一定要這麼說。
 
 寫小說是我的興趣；演戲是我的愛好，至於室設？那是我的工作，也是我的成就。
 如果有一天，我定勇敢挺起胸膛說道。

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2017-12-25 00:51:40

 1225
 
 日子意外過得很快。
 發生好多事，半個學期過去了，但我還是沒有打開日記記錄，或許我真的懶了。
 
 日子裡最多的只能說人事已非。
 我認識了好多人，真的好多，但其中又有幾個人願意跟我這樣性格惡劣的人交心。
 說了，笑了，也不過如此。
 
 人事已非。
 
 這個聖誕節也算快活的。
 好多交換禮物。
 這還是第一次。
 那麼這、還是我嗎。
 好煩悶。
 
 
 
 回我訊息啊，一點也不討厭的討厭鬼。
 
 

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2017-11-10 00:00:20

 1109
 
 日子過得太久了。
 拒絕紀錄所有的事，或許是因為開心、難過的事想起來都會想哭吧。
 雖然人生難過大於開心，總是。
 
 我的故事。
 有些事真的那樣就好。
 有些事真的無法強求。
 有些時候要習慣一個人。
 
 ──不知道自己在過怎麼樣的日子。
 
 挫折、難過，或許我還是無法成為理想的自己。
 但是仍然告訴自己日子還是要過，所以快點帶好面具，欺騙自己很好、然後繼續當個太陽。
 內心的繁繁點點那樣就好，快點放下。
 
 還有，
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 真的好想交一個男朋友。
 

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2017-09-02 22:31:07

 0902
 
 明天我就要走了。
 去一個新地方。
 
 我的過往。
 我的未來。
 
 我不知道這是一個怎麼樣的心情。
 
 不是想拋棄過去，也不是想擁抱明日。
 我只是無法言喻。
 
 呐、現在的我是誰？
 我想成為徐熙蓁那樣的人。
 充滿自信，惹人憐愛的人。
 不像我這麼恐懼活自卑的我啊。
 
 我討厭過去的自己，自我中心，同時恨著所有人。
 欸、但是有過去，我才有小白跟醬油。
 可是我失去了小三。
 
 未來，我要跟我尷尬面對的人再度過。
 但我期許新的生活、我想好好的活著。
 
 呐、現在的我是誰？
 我要成為徐熙蓁那樣的人。
 自信。

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2017-08-19 11:58:47

 0819
 
 我不會回頭、不會當那個被留下的人。
 
 我依然站在那，我可以等你回頭，但別妄想我會回頭。
 
 我不是那個被留下的人。

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2017-07-28 17:55:54

 0728
 
 我能認識小白跟醬油，真好。
 
 在你們面前，我可以不用妄想用夢去掩蓋你們。
 
 有你們真好，真的。
 
 

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2017-06-30 00:13:20

 0629
 
 太多事情該紀錄了，是否是因為我心累了，所以再也沒有勇氣提筆留下自己的心傷。
 寧願痛苦跟回憶一同消逝，如同一切。
 好痛苦。
 ──簡單紀錄，還殘留的記憶。
 
 六月十二日，我畢業了。
 別再跟我說畢業快樂，畢業不是一個值得快樂的事，到也不是我對高中的回憶有什麼留戀。
 我，只是討厭那樣的說法。
 不過恭喜畢業這句話我倒可以接受，這是為什麼呢。
 這天，我拿到了一束花──由我們班上一個同學送了。
 她送給我，我很想哭。
 我說不清楚內心的感受，之於她、我相當心累，卻也感激，甚至一度以為她可以稍稍進入我內心五層防線的玻璃。
 可惜，她跟我終究不同。
 
 我沒有朋友，不論任何再要好的人都不是我的朋友，我不允許自己有朋友，我討厭自己有朋友，所以你們可以是我的夥伴、好同學，青梅竹馬，但你們絕對不是我的朋友。
 我沒有朋友。也不要朋友。
 如果那個送花的她知道了會受傷吧，她對我這麼好，我卻從來不把她當作朋友，那怕其實我們根本不該那麼好。
 我是在妳們吵架的時候跟妳變好的，妳對我真的很好，但我也知道我們該保持距離，不遠也不近，因為我們一但靠得太近就會發現對方令人厭惡的地方──無所遁形。
 我是一個很討人厭的人，所以我們必須保持好距離才能繼續友好，但是失距，妳讓我以為我可以把真心稍稍攤在妳的面前，或許那麼想的時候我其實已經被洗淡了，才會決定的這麼瘋狂。
 不過我終究錯了。
 妳不是能走進我心的人，我們只是豬狗同學，不、是我是豬同學，也是妳們的備胎而已──很好、妳們能和好真好，而我就當備備胎很好。
 
 我跟妳還是不要靠近好了。
 我的真心傷痕累累，哪怕讓我受傷的人很多。
 
 之於妳，我還有一件事很抱歉。
 在0624那晚，我為了不讓自己受傷掀開了妳的傷口。
 哪怕我覺得跟妳相處為了妳那若離若近、永遠無法猜透的心而心累，我仍不想跟妳搞害關係，所以才把妳前前男友抱怨妳不專情的事實說給妳聽。
 我很自私。
 為了向前前男友辯解，所以我說了妳們有誤會，但真有其事嗎？我忘了，而為了不讓良心受到譴責，所以我問了妳、妳不答，更讓妳0624晚上不爽來質問我。
 把他們講妳壞話的事跟妳說了，還惹得自己一身腥，我很抱歉，真的很抱歉。
 我不是人，所以我無法像常人一樣判斷事情，我是殘缺品，所以我真的做錯了。
 
 我在學習做人，但我很失敗。
 當人的第一課：如果有人不爽妳，妳要跟她說會讓她受傷的實話，還是會讓自己受傷的甚麼都不說。
 我第一課，回答錯誤了──為什麼我還活著。
 
 我開始害怕生命的每件事。
 從謝師宴被我搞砸的那刻起，我就再也無法忽視之前假裝看不見的那份恐懼──害怕生命的每件事。
 我害怕她人的眼光、害怕把事情討砸、害怕自己能有活著資格嗎？
 我很害怕。
 我恐懼到快要死去了，所以我像那個已經走向光芒的小三痛苦的伸出手，無視自己先前不想讓她回到痛苦的決心，想把她染的一身黑，就跟在深淵裡掙扎的自己一樣。
 可是，她果然已經走入光芒了。
 睽違一年，我快崩潰了所以我向她求救，她是唯一可以理解我部分內心的人──因為她也曾痛苦不已，我的痛苦也只能跟她分享了。
 她握住我伸出去的手了。
 但結果呢？
 妳不是願意考慮要不要跟我一起去台中和租嗎，實現那個我們兒時天真寫下的小說裡的內容嗎？我以為妳仍然是妳，哪怕走向光芒，也願意回過頭安慰這個身陷泥濘的人。
 我的心碎了一地的時候，為何妳在伸出手後又突然放掉？為什麼我把自己的難堪與真心放在妳面前換不到我曾經以為的真心，只能看著妳與現在妳重要的人一起在麥當勞裡吃薯條，而我只能轉身含淚走進痛苦。
 但我錯了，妳是光，我不該再打擾妳了，妳已經深陷光芒中了，就算妳願意對黑暗中的我伸手，但也只是基於我這個人很麻煩吧。
 小三阿小三阿，人是會變的。
 我多想把真心攤在妳面前，但是不行，妳真的必須當在光下面，妳已經不該也不會再搭理我了，因為我是泥濘啊！
 就讓我在泥濘裡為妳祝福吧。
 我想在我眼中的妳所身處的光仍然是殘缺的，但我相信妳會找到幸福的，妳會痛苦，但終究會幸福的。
 我沒有要怪妳，我只希望妳幸福。
 是我不該打破誓言，妄想把妳扯進泥濘中。
 放心，我不愛妳，我愛的是另外一個愛了十年的男孩，我只是覺得妳很重要而已，因為我們曾那麼靠近、可以看近彼此的痛苦，只怪當年的我很幼稚只沉浸在自己的痛苦中，沒有去認真的關心妳。
 當年的我無能為力。
 現在我的心傷痕累累，但卻已無人能互舔傷口。
 妳要在光下幸福啊，笨蛋珊。
 
 我不會在依靠寂了。
 除了現在，我從那天起就很少很少幾乎等於沒有的想過妳。
 但我知道，也是從放棄妳的那刻，我開始害怕生命中的每件事。
 寂啊寂啊，我不是寞啊，我誰也不是、我或許真的不該活著。
 我在害怕活著啊、我很痛苦。
 
 0629這天，和小白醬油去吃響食天堂。
 我真的很想哭。
 因為所有人都將離去，為何只有妳們還在？
 為何麼我明明這麼討人厭，妳們還願意約我？
 我耶、這個討人厭的我耶，這個早就沒有資格活下去的我耶！
 我曾一度懷疑我們的羈絆，因為我們沒什麼交集了，我總覺得妳們是看我可憐才約我出門的。
 而且一開始我們是八個人，我最理想的羈絆是我們八個人還能聚在一起，現在剩下的只有我們三個人。
 我依然想哭。
 因為我知道人會變，我知道總有一天所有人都會變，最後只會剩我一個人沉浸在過去的微溫暖美好以及羈絆。
 但是妳們還在。
 所以我好想哭，好想期待就算變成八十歲我們還能聚在一起。
 我們三個人的距離，其實很遠。所以我們之前或許沒有我要的真心，但是跟你們相處卻最自在，因為那時就算我不是人類、我激怒你們了，妳們仍然會原諒我，會回頭看我。
 只有妳們，可以接受這樣內在不堪的我。
 只有妳們，讓我想再次相信羈絆。
 就算我其實是期待最初的八個人，八個我們還能在聚──一如同我對小說寄予的期望。
 所以我真的很想哭啊。
 
 我啊我啊、妳總是在試探別人的真心啊，妳知道嗎。
 我啊我啊，妳總是不想受傷，所以不願付出真心，妳知道嗎。
 我啊我啊，妳總是懷抱著痛苦啊，所以我也想死啊，很懷疑我們為什麼還活著。
 我啊我啊，妳別忘了，妳必須繼續痛苦下去、繼續掙扎下去，因為妳沒有資格活著。
 但也不准死。

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罪暝 【還活著而已】

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2016-10-18 12:39:49

 1018
 
 今天我生日，十八歲生日。
 
 所以這次我毅然決然轉過身，不再盼你的背影、以及那遙不可及的距離。
 
 我將不再想念你，不再執著你。
 
 因為今天是我給自己最後的期限。
 
 
 這次我們不說「再見」。
 
 不見了，我最內心的你。

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罪暝 【還活著而已】

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2016-10-06 16:43:05

 1006
 
 很開心。
 第一次有畢旅的感覺。
 去遊樂園第一次感覺不只是顧行李。
 第一次，感覺自己是有同學、有隊伍，不是落單的。
 雖然有人嘴巴依然壞，但其實我很開心，因為那刻我不是一個人。
 
 但若國中時，我們幾個也能如此，我能否不遺憾呢。
 不，這就是答案。
 可是我親愛的夥伴，你們不會懂吧，但我知道，如果那時我們靠的太近，我們將不會有任何羈絆。
 縱使我知道我依然想你們，但隨著時間，我的想念在淡化。
 形同陌路，那樣的結局我不樂見。
 
 還有。
 對於寂我很抱歉。
 但是我也決定了在十二天，我要跟你說再見。
 沒有人可以永遠活在過去，就算很痛也一樣。
 這次我們不說『再見』，我們不見了、永遠。
 請你原諒我最後的任性，我想我累了，我想我必須變。
 
 

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罪暝 【還活著而已】

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2016-08-25 21:53:06

 0825
 
 被痛楚折磨，被喜悅包圍。
 
 下一個瞬間若我走了就好。
 當我來到一個全然不同世界，我是否能做自己就好。
 
 要死了。
 被陰暗磨損著，我壞掉了很久，

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