關於那些普通的故事

罪暝【還活著而已】私訊發言 +好友 2014-09-20 21:09:11		我只想活著，假裝我是個正常人。就，日記。不是要活得好好的，是要好好的活著
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罪暝【還活著而已】

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2019-03-01 18:53:20

0301

感覺懶散。

我真的不相信自己。
這種感覺好討厭。

所謂我存在的意義，真的有嗎？

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罪暝【還活著而已】

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2019-02-25 18:03:59

0225

我懷疑自己的存在價值。

很努力，只是為了不要否定自己。

但我知道我不認同自己。

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罪暝【還活著而已】

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2019-02-03 19:24:11

0203

我做了一個夢。
我夢到我喜歡的人也喜歡我。

只是在現實中這不可能發生，永遠也不可能。
更別說我已經五年沒看過本人了。

只是。
原來這麼多年，我仍然喜歡你。

後來不是沒有遇過有些需心動的，但那些永遠再變成喜歡前就停止了。
不是對方有女友，就是感覺太像朋友。
似乎在他以後，我想喜歡上別人，但總無法真的喜歡上每人。

是對其他人心動了，但這次，一個巧合，竟然地一個想法是我喜歡的人也喜歡我。
明明對自己說之餘你從來那不是喜歡，只是憧憬。
對自己說，自己好像又找了下一個喜歡的人。
但這麼多年以後，我才驚覺，原來我一直都還喜歡你。

明明你一輩子都不會看向我。
就像看了，那也是厭惡或著這個人是誰的眼神。

為什麼，我仍然喜歡著你。
為什麼要讓我知道自己的心意。

明明我不想喜歡你。

※

如果有一天自己失憶了。
大概找不回自己是誰吧，因為每個人都用不同的名字叫著自己。
那個失意的自己必定會苦笑地問著自己：「妳到底是對自己殘忍，還是對他人殘忍，到底哪一個才是妳。」
那是一個用不同的名字將自己的人生分化、為了活下去的女子，她的悲哀。

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罪暝【還活著而已】

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2018-12-23 18:28:36

1223

感覺迷路。
不想做設計。

有時候我只是很突然的，不懂了。

到底是要傷害自己，還是要傷害他人？
現在的自己只會傷害他人，那就坐回原來的自己吧，那樣受傷的只有自己。

可是為什麼現在不能那麼淡然的地說。
我感覺好痛苦。

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罪暝【還活著而已】

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2018-02-18 04:01:40

0218

今天跟油油講了很多。

把沒有朋友秘密也講了。

她重要的人有我。
說不會放開這個卑劣的我。
我內心真的真的很感動。按理來說。

可是為什麼一點感到都沒有在心裡延伸？
果然壞了我嗎？

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