【個人日記】   關於那些普通的故事 (69) 生活日記版



罪暝 【還活著而已】

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2014-09-20 21:09:11



  我只想活著,假裝我是個正常人。
  就,日記。
  
  不是要活得好好的,是要好好的活著


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罪暝 【還活著而已】

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2017-08-19 11:58:47

 0819
 
 我不會回頭、不會當那個被留下的人。
 
 我依然站在那,我可以等你回頭,但別妄想我會回頭。
 
 我不是那個被留下的人。


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罪暝 【還活著而已】

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2017-07-28 17:55:54

 0728
 
 我能認識小白跟醬油,真好。
 
 在你們面前,我可以不用妄想用夢去掩蓋你們。
 
 有你們真好,真的。
 
 


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罪暝 【還活著而已】

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2017-06-30 00:13:20

 0629
 
 太多事情該紀錄了,是否是因為我心累了,所以再也沒有勇氣提筆留下自己的心傷。
 寧願痛苦跟回憶一同消逝,如同一切。
 好痛苦。
 ──簡單紀錄,還殘留的記憶。
 
 六月十二日,我畢業了。
 別再跟我說畢業快樂,畢業不是一個值得快樂的事,到也不是我對高中的回憶有什麼留戀。
 我,只是討厭那樣的說法。
 不過恭喜畢業這句話我倒可以接受,這是為什麼呢。
 這天,我拿到了一束花──由我們班上一個同學送了。
 她送給我,我很想哭。
 我說不清楚內心的感受,之於她、我相當心累,卻也感激,甚至一度以為她可以稍稍進入我內心五層防線的玻璃。
 可惜,她跟我終究不同。
 
 我沒有朋友,不論任何再要好的人都不是我的朋友,我不允許自己有朋友,我討厭自己有朋友,所以你們可以是我的夥伴、好同學,青梅竹馬,但你們絕對不是我的朋友。
 我沒有朋友。也不要朋友。
 如果那個送花的她知道了會受傷吧,她對我這麼好,我卻從來不把她當作朋友,那怕其實我們根本不該那麼好。
 我是在妳們吵架的時候跟妳變好的,妳對我真的很好,但我也知道我們該保持距離,不遠也不近,因為我們一但靠得太近就會發現對方令人厭惡的地方──無所遁形。
 我是一個很討人厭的人,所以我們必須保持好距離才能繼續友好,但是失距,妳讓我以為我可以把真心稍稍攤在妳的面前,或許那麼想的時候我其實已經被洗淡了,才會決定的這麼瘋狂。
 不過我終究錯了。
 妳不是能走進我心的人,我們只是豬狗同學,不、是我是豬同學,也是妳們的備胎而已──很好、妳們能和好真好,而我就當備備胎很好。
 
 我跟妳還是不要靠近好了。
 我的真心傷痕累累,哪怕讓我受傷的人很多。
 
 之於妳,我還有一件事很抱歉。
 在0624那晚,我為了不讓自己受傷掀開了妳的傷口。
 哪怕我覺得跟妳相處為了妳那若離若近、永遠無法猜透的心而心累,我仍不想跟妳搞害關係,所以才把妳前前男友抱怨妳不專情的事實說給妳聽。
 我很自私。
 為了向前前男友辯解,所以我說了妳們有誤會,但真有其事嗎?我忘了,而為了不讓良心受到譴責,所以我問了妳、妳不答,更讓妳0624晚上不爽來質問我。
 把他們講妳壞話的事跟妳說了,還惹得自己一身腥,我很抱歉,真的很抱歉。
 我不是人,所以我無法像常人一樣判斷事情,我是殘缺品,所以我真的做錯了。
 
 我在學習做人,但我很失敗。
 當人的第一課:如果有人不爽妳,妳要跟她說會讓她受傷的實話,還是會讓自己受傷的甚麼都不說。
 我第一課,回答錯誤了──為什麼我還活著。
 
 我開始害怕生命的每件事。
 從謝師宴被我搞砸的那刻起,我就再也無法忽視之前假裝看不見的那份恐懼──害怕生命的每件事。
 我害怕她人的眼光、害怕把事情討砸、害怕自己能有活著資格嗎?
 我很害怕。
 我恐懼到快要死去了,所以我像那個已經走向光芒的小三痛苦的伸出手,無視自己先前不想讓她回到痛苦的決心,想把她染的一身黑,就跟在深淵裡掙扎的自己一樣。
 可是,她果然已經走入光芒了。
 睽違一年,我快崩潰了所以我向她求救,她是唯一可以理解我部分內心的人──因為她也曾痛苦不已,我的痛苦也只能跟她分享了。
 她握住我伸出去的手了。
 但結果呢?
 妳不是願意考慮要不要跟我一起去台中和租嗎,實現那個我們兒時天真寫下的小說裡的內容嗎?我以為妳仍然是妳,哪怕走向光芒,也願意回過頭安慰這個身陷泥濘的人。
 我的心碎了一地的時候,為何妳在伸出手後又突然放掉?為什麼我把自己的難堪與真心放在妳面前換不到我曾經以為的真心,只能看著妳與現在妳重要的人一起在麥當勞裡吃薯條,而我只能轉身含淚走進痛苦。
 但我錯了,妳是光,我不該再打擾妳了,妳已經深陷光芒中了,就算妳願意對黑暗中的我伸手,但也只是基於我這個人很麻煩吧。
 小三阿小三阿,人是會變的。
 我多想把真心攤在妳面前,但是不行,妳真的必須當在光下面,妳已經不該也不會再搭理我了,因為我是泥濘啊!
 就讓我在泥濘裡為妳祝福吧。
 我想在我眼中的妳所身處的光仍然是殘缺的,但我相信妳會找到幸福的,妳會痛苦,但終究會幸福的。
 我沒有要怪妳,我只希望妳幸福。
 是我不該打破誓言,妄想把妳扯進泥濘中。
 放心,我不愛妳,我愛的是另外一個愛了十年的男孩,我只是覺得妳很重要而已,因為我們曾那麼靠近、可以看近彼此的痛苦,只怪當年的我很幼稚只沉浸在自己的痛苦中,沒有去認真的關心妳。
 當年的我無能為力。
 現在我的心傷痕累累,但卻已無人能互舔傷口。
 妳要在光下幸福啊,笨蛋珊。
 
 我不會在依靠寂了。
 除了現在,我從那天起就很少很少幾乎等於沒有的想過妳。
 但我知道,也是從放棄妳的那刻,我開始害怕生命中的每件事。
 寂啊寂啊,我不是寞啊,我誰也不是、我或許真的不該活著。
 我在害怕活著啊、我很痛苦。
 
 0629這天,和小白醬油去吃響食天堂。
 我真的很想哭。
 因為所有人都將離去,為何只有妳們還在?
 為何麼我明明這麼討人厭,妳們還願意約我?
 我耶、這個討人厭的我耶,這個早就沒有資格活下去的我耶!
 我曾一度懷疑我們的羈絆,因為我們沒什麼交集了,我總覺得妳們是看我可憐才約我出門的。
 而且一開始我們是八個人,我最理想的羈絆是我們八個人還能聚在一起,現在剩下的只有我們三個人。
 我依然想哭。
 因為我知道人會變,我知道總有一天所有人都會變,最後只會剩我一個人沉浸在過去的微溫暖美好以及羈絆。
 但是妳們還在。
 所以我好想哭,好想期待就算變成八十歲我們還能聚在一起。
 我們三個人的距離,其實很遠。所以我們之前或許沒有我要的真心,但是跟你們相處卻最自在,因為那時就算我不是人類、我激怒你們了,妳們仍然會原諒我,會回頭看我。
 只有妳們,可以接受這樣內在不堪的我。
 只有妳們,讓我想再次相信羈絆。
 就算我其實是期待最初的八個人,八個我們還能在聚──一如同我對小說寄予的期望。
 所以我真的很想哭啊。
 
 我啊我啊、妳總是在試探別人的真心啊,妳知道嗎。
 我啊我啊,妳總是不想受傷,所以不願付出真心,妳知道嗎。
 我啊我啊,妳總是懷抱著痛苦啊,所以我也想死啊,很懷疑我們為什麼還活著。
 我啊我啊,妳別忘了,妳必須繼續痛苦下去、繼續掙扎下去,因為妳沒有資格活著。
 但也不准死。


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罪暝 【還活著而已】

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2016-10-18 12:39:49

 1018
 
 今天我生日,十八歲生日。
 
 所以這次我毅然決然轉過身,不再盼你的背影、以及那遙不可及的距離。
 
 我將不再想念你,不再執著你。
 
 因為今天是我給自己最後的期限。
 
 
 這次我們不說「再見」。
 
 不見了,我最內心的你。


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罪暝 【還活著而已】

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2016-10-06 16:43:05

 1006
 
 很開心。
 第一次有畢旅的感覺。
 去遊樂園第一次感覺不只是顧行李。
 第一次,感覺自己是有同學、有隊伍,不是落單的。
 雖然有人嘴巴依然壞,但其實我很開心,因為那刻我不是一個人。
 
 但若國中時,我們幾個也能如此,我能否不遺憾呢。
 不,這就是答案。
 可是我親愛的夥伴,你們不會懂吧,但我知道,如果那時我們靠的太近,我們將不會有任何羈絆。
 縱使我知道我依然想你們,但隨著時間,我的想念在淡化。
 形同陌路,那樣的結局我不樂見。
 
 還有。
 對於寂我很抱歉。
 但是我也決定了在十二天,我要跟你說再見。
 沒有人可以永遠活在過去,就算很痛也一樣。
 這次我們不說『再見』,我們不見了、永遠。
 請你原諒我最後的任性,我想我累了,我想我必須變。
 
 


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