怪物與我 - BASS 論壇

惜寞憂鬱餵食者。私訊發言 +好友未認證 2016-09-28 15:41:41
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惜寞憂鬱餵食者。

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2020-11-09 01:24:27

早安，我回來了，也許吧。

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2018-04-25 23:20:58

大家的觀點我從來沒想過，自然而然也就覺得他不可能會利用我。但某種方面上確實是這樣吧，他在享受我對他的仰慕與好意，偶爾對我好些我就飛上天了。是啊，妳說是魚塭，我想也是吧。

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2018-03-11 17:19:48

我回來了。因為失戀了所以回來了。

明明是這麼晴朗的一天啊，以為就這樣喜歡下去也沒關係的念頭也隨著失戀煙消雲散了。開始覺得自己很愚蠢，自己的喜歡永遠都不會被重視。

大哭完十分鐘後開始冷靜的寫考卷，兩個小時過後在客廳若無其事的啃玉米，覺得自己強壯得跟牛一樣。

我會好好加油的，IG也關了無法關注他了。會好好加油的。

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2018-03-04 16:05:47

而我察覺自己已不是能夠拋下一切勇敢追愛的人。不是害怕被拒絕，而是顧慮自己比較多。
如果要往那條不一定能得到你的路上邁進，我寧可選擇好好過自己。原諒我不是那麼渴望得到你，為了現實我幾乎已耗盡體力，甚至無法到夢裡見你。
⋯⋯希望你記得，我很想念你。記得我的想念就足夠了。

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2018-02-16 18:43:02

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2017-10-04 10:48:59

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2017-09-26 00:06:45

「當下所擔心的事物也許最後也會變得美好。就像我喜歡你那樣。
當時我老是畏畏縮縮的，非常害怕讓你知道我的感情，但現在回過頭來看，我最懷念的時光竟然就是與你相處的時候。
我到現在仍非常喜歡、當時喜歡著你的自己。因為我會為了你而努力，為了掩飾而顯得笨拙，偶爾為了這輩子唯一的機會豁出去，
那段感情太美好了，即使我們沒有在一起，即使你從未感覺到我偷偷摸摸地喜歡你。
我喜歡的正是那個、能讓我變得更好的你。」

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2017-09-03 16:39:50

不喜歡回到這裡。
好像又一遍一遍提醒著我這裡就是現實，妳所假裝的清新全都漸漸被腐蝕，終將掉落在地任人踐踏。這裡不存在顏色，也是妳眼中最真實的世界。這裡沒有彩虹，沒有妳夢中的獨角獸，但這裡有最真實的妳，沉睡在血泊裡。
彷彿在這裡撕開外殼，把已腐爛的心挖出來堆疊在熟悉的地方，再換上另一顆新鮮的，包裝好就可以離開了。
什麼都已無法被改變，明明知道，但還是要讓自己覺得、這是個美好的世界。

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2017-08-28 23:42:20

最近很平靜啊，但是每當想起未來什麼事的時候，總是會默默想著「我也不知道會不會活到那時候呢」。我也沒想太多，就是這樣了。沒有特別憂鬱，也沒有特別想振作的心情。

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2017-08-20 22:59:41

已經好久好久沒有認真的寫日記，但我今天也不是來認真寫日記的。
今天起床心血來潮翻了一下陳之前給我的情人節卡片，心裡沒有感覺是正常的，後來發現自己其實已經忘記很多我們的事情，是真的忘記而不是刻意那種，明明也想把美好的回憶記下來的說。
編書大概完成三分之一了，心得還沒寫，英文沒讀完，這次的開學考大概也完蛋了，為什麼總是做不好事情呢？社師還是一直連絡不上，再拖下去我真的很擔心我們社團。原本就不是大社了，又加上那麼擊敗的幹部真的覺得心很累。

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2017-08-16 23:39:16

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2017-07-26 19:56:06

「我的過去如藤蔓般緊緊纏繞著我，它不會使我窒息，但使我絕望。」
——告別

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2017-07-06 13:30:41

有時候會自我厭惡到想把自己給殺了。只要我不存在很多人都會感到輕鬆，不必為了我賺錢賺得那麼辛苦。我也沒有拿出實質的回報，我的成績只拉上來一次，又開始往下墜。我看起來很幸福，因為我想要忘記這一切，只要能夠矇騙過自己一秒也好，其實我無憂無慮的，其實我很快樂，其實小時候的事情也沒能影響現在的我。
不要再說我是個快樂的人，其實我很負面，我只是不想讓大家察覺。其實我很痛苦，對於自己的家庭、自私和自己。

要是我能及時求助，也許我也不會變成這樣。

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2017-06-16 00:26:35

初戀畢業了。
悄悄瞥了一眼，既希望他看見我，又希望我們之間能夠繼續留下一大片空白。我想，活在他回憶裡的我肯定是最美好的，他不會想見到我現在開始化妝、開始跟其他女孩子一樣失真的模樣。我暗暗決定還是不要看他了。
其實我沒有去找他是對的，因為如果像以前一樣沒找到人徒留自己在人海中消失只會更寂寞。認真想想其實上次與他擦身可能是這輩子最後一次見面也說不定。我真的想要永遠消失在他心中嗎？忖度，對，我就是想要讓他全然遺忘我。我也要向我的未來前進了。
我只能說，你給我的遺憾還沒能比得上陳。

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寧安 : 陳   2017-06-30 12:19
寧安 : 不是才是妳的初戀ㄇ   2017-06-30 12:19
惜寞 : 應該說這個男生是我第一個喜歡的人陳是我的第一個男朋友><   2017-07-06 13:25

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2017-06-14 23:40:10

不是吧？我真的很討厭、很害怕這種感覺。明明好不容易找到一個可以自在談心的異性朋友，但他又跟別人變得一樣、想要約我出去，我好討厭這種感覺，明明前幾天我才說過「我相信我們之間是真的友誼」，好討厭，好害怕，為什麼總是無法交到真心的男生朋友？

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2017-06-13 22:57:54

對於選班聯幹部這件事

從二甄前就已經決定好每個幹部了會不會太公平？所以其實我也不懂妳讓我們回答問題的意義在哪，是不想被罵吧^^公關也只是看臉，雖然不知道我有沒有上活動次長但不管有沒有上這一切都很荒唐好嗎
一句話，老實人都不會中幹啦^^因為我又不喜歡拍人馬屁也不喜歡攀關係所以沒我ㄉ內定份這樣可以嗎~

對於妳

自以為就算了還自私無極限，對於攀關係完之後被內定這件事一點不好意思的感覺都沒有，妳也是個很棒的女生喔~
不去甄選隊輔還說到時候直接來幫忙帶學妹就好啦~妳根本沒有幫到任何人，根本他媽的一點都沒有，不要覺得自己很偉大這班級這世界缺妳不可，還有也不知道在自私什麼，是誰給妳權利不去報名就可以直接帶學妹？憑內定活動長的名義嗎？^^大肆宣揚自己被內定這件事真的有夠不要臉還零自覺
幹0老師上次被妳搶著帶學妹已經讓我很不爽了，自己明明沒被抽到就是不能安分一點，硬要假裝自己是隊輔然後跟我的學妹打好關係
幹
公主病控制狂自我膨脹不要臉無極限

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2017-06-10 17:59:05

其實妳很擔心我的地位會超越妳吧。但妳太善良了總是什麼都不說，即使我沒有想要成為她學妹的意思，可能也會漸漸越來越喜歡她吧。

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2017-06-07 22:47:24

今天去了Live house，不知道為什麼有點把她看成NANA的感覺。真心覺得我把某個人投射在另一個人身上這件事真的很不可取。
曾經讓我迷惘、讓思春期的女孩陷入無法自拔的愛戀的她送給我一首歌。在場有討厭我們的人，我不知道那個人會怎麼想，畢竟她們那麼要好。在驚駭之下的愉快是最令人難忘的啊。
不要再對我好了，而我也不要再追隨著誰了。明明是這樣想著的，卻又沉淪在妳難得的溫柔裡。

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2017-06-02 21:26:42

哇咧幹林老師
上天在告訴我不要相信妳^^

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2017-06-01 19:04:11

是這樣的，最近的生活從日本回來之後都很無趣。無趣到我不知道該更新什麼好，但又懶得打所有在日本遇見的美好的事情。
下一次我想去歐美國家，英國或美國，但不知道是什麼時候了。希望是當交換學生，嗯嗯。

跟那個Bass手聊天讓我覺得很自在，因為完全不會考慮到「他是不是喜歡我」或形象問題。我不喜歡對我太熱情的人，很奇怪吧，但我就是不喜歡一個一直傳訊息給我要我回他的人，一旦這個人對我太積極(不管是不是喜歡我)我就會對他很冷淡。自從分手以後我很容易對一個人感到厭煩。

對了，最近也被很多神經病騷擾真的快受不了。如果有男朋友就好了，他可以幫我擋掉所有的騷擾，最近常常這樣想著。說到底其實我不是真的想交男朋友吧？我只是希望他給我方便但又不想花時間在他身上，幸好我只會這樣想但不會實際去做，跟一個不喜歡的人交往、假裝相愛、擁抱接吻真是件噁心的事情。

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2017-05-29 13:09:45

做人不能太張揚，否則因為太懶而沒去某個活動也很難交代zzz

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2017-05-29 08:26:15

當你們走過任何曾經相處的地方，都不會覺得難受嗎？

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2017-05-18 22:26:12

你要好好的走。

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2017-05-18 22:24:14

如果可以，我不會再埋怨我一直幫你處理自治鄉的工作了。
你可以給我更多工作，可以再向老師提出一次「為什麼不改叫學生會」，你可以更驕傲的。如果我知道你現在就會永遠離開我們的話。

為什麼你會離開呢，明明不是心頭上的肉卻也覺得難以接受。你要好好的走，要記得跟所有人一起度過的時光。要記得我們共事的那段回憶，要記得我們曾經一起拉琴。下輩子你不會再有這些病痛了，你要好好的走。

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2017-05-18 20:22:22

明明想要傾訴的，到了那一刻所有的話卻哽在喉嚨裡。我真的做不到，做不到。好希望有人可以緊緊抱住我。

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2017-05-16 23:37:55

有時候好害怕他會來破壞我現在的生活，一個夢就足以讓我哭泣。好害怕他又出現在手無寸鐵的我面前，好害怕我的憎恨讓我失手殺了他，好害怕我會不會突然就被他給打死，失去現在一切的幸福。我還是好害怕，即使過了十一年，我還是好害怕。

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2017-05-16 23:32:51

我是多麼恐懼啊，多麼害怕監護權再次回到你手中。
但是不會的，因為你不會殘害這個世界太久。

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2017-05-14 19:31:45

啊，都已經過了快要四年，我還是沒長進。沒有把回憶放在日本，所以這次我必須再放一次了。

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2017-04-30 09:40:08

已經忘記上次夢到我們在一起是什麼時候了，但我又夢到了你。
沒有一起床就爆哭應該算是我的進步吧，畢竟我現在不會想跟你在一起，純粹只是為了回憶感到難受而已。
我應該不會去主動找副主唱了，我覺得即使歷經一年又九個月我還是沒收拾好自己的心情。可能會有朋友說我幹嘛為了他放棄愛情，但我從來就沒有放棄啊，我必須承認我想念他，必須承認其實我才是那個還走在交界的人。我必須承認我從來就沒有想過「要認真的放棄他」這件事。
如果他哪天心血來潮看到這裡我真的會崩潰，好像也是時候換帳了吧。

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2017-04-29 22:44:44

其實聽到妳在哭的時候，心裡除了心疼還有一點點的高興，我好壞，但我成為妳最脆弱時會求助的那一個人了。

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2017-04-28 21:35:47

「妳是脆弱的，但眾人不曾重視妳的脆弱。雖然在妳走之前我不認識妳，但我現在已經為妳的故事感到沉重無比。希望妳在天上能夠忘記這一切，不讓骯髒的手玷汙妳的純白，希望妳的靈魂得到救贖，不再缺少任何一塊碎片。如果不署名，上天會知道我是要寫給妳的嗎？妳會知道的吧，這麼多的祝福都來不及給妳，要記得帶走哦。」

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2017-04-26 21:35:54

放個假回來突然不想追愛了
因為發現我其實只是想快點找個人來代替他曾經的位子

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2017-04-26 21:33:03

我想要談一場成熟的戀愛。
我們之間沒有熱戀期，只有穩定跟偶爾的小爭吵。我需要他時他會默默在我身邊，他需要我時我會靜靜抱著他。沒有一定要一直出去玩的規定，不用時時刻刻報備我現在在哪裡。我們會分享每天的日常，我們會要求對方，但我不會要他替我綁鞋帶，他也不會要我減肥到模特兒身材。他可以不會拍照，我買腳架就好，我可以不會煮飯，我們吃外面就好。
我想要的愛情很平淡，卻也非常困難。

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2017-04-26 15:20:04

我把營隊自我介紹打得那麼厲害，評審絕對不會知道我在彰青只是個邊緣人^^

啊其實早就退團ㄌ也沒差啦

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2017-04-24 00:22:48

今天在車上思考了很久，我覺得，我還是放棄吧。我可能只是把他們倆的影子重疊了，我甚至沒把他放心上——這樣想一想若我真的去認識他我才是最可悲最不要臉的人。我變得很容易對別人感到厭倦，很容易喜歡別人又突然不喜歡別人，這就是賤吧，這就是。

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2017-04-21 11:25:16

恢復正常我必須說我真的很不喜歡那種死裝憂鬱的女生ㄛ^^

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