怪物與我 - BASS 論壇

惜寞憂鬱餵食者。私訊發言 +好友未認證 2016-09-28 15:41:41
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惜寞憂鬱餵食者。

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2017-04-24 00:22:48

今天在車上思考了很久，我覺得，我還是放棄吧。我可能只是把他們倆的影子重疊了，我甚至沒把他放心上——這樣想一想若我真的去認識他我才是最可悲最不要臉的人。我變得很容易對別人感到厭倦，很容易喜歡別人又突然不喜歡別人，這就是賤吧，這就是。

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惜寞憂鬱餵食者。

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2017-04-21 11:25:16

恢復正常我必須說我真的很不喜歡那種死裝憂鬱的女生ㄛ^^

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惜寞憂鬱餵食者。

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2017-04-21 11:20:08

我在前往南部的火車上。
我終於知道為什麼最近都不敢讓自己獨處了，我一直想起你，一直一直。即使內心還是想念你卻假裝自己厭惡你、再也不願意見到你，我已經搞不清楚我是不是在假裝了啊，我甚至不知道我是不是還愛你，我不知道我是進入某個暫時無法停止的週期還是現在才察覺其實我從來就沒想過放棄你。我們分手的時候不是因為感情出問題，我只是受不了我們總是吵一樣的事情。我好討厭自己，希望自己從沒愛上你——討厭到我現在連想要追隨副主唱也會想起我們以前的事情，我怕我又把自己當成卑微的粉絲，怕我重蹈覆轍。
這次再勇敢踏出一步也沒關係吧。
但是我開始想，如果我們真的在一起又分手、那我是不是就不會再喜歡鐵欄杆了？我不想放棄喜歡鐵欄杆啊，但這意味著我應該放棄副主唱。
我害怕被傷害，害怕當我看著副主唱唱歌的時候會哭，怕我重蹈覆轍，怕我將你們的影子重疊在一起——有人說你找了跟我完全相反類型的女生，這樣就不會再想起我。但我卻還是喜歡一個會唱歌會彈吉他的男生，我真的沒辦法走出這個回圈。

既然不會有認識的人看見這裡，那讓我好好的宣洩吧。
我好想你，想念你的笑容你拙劣的玩笑。想念到我必須跟朋友一起笑以前的我們才能感覺好點，想念到偶爾在睡著前的空檔不知不覺就哭了，想念到看見你竟然會覺得難受。我覺得我一直告訴朋友我很討厭你很可悲，卻總是無法改變這種白痴的自我欺騙。
我想你，但我不愛你，不會想跟你在一起。

聽見我撕心裂肺的吶喊了嗎？

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惜寞憂鬱餵食者。

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2017-04-19 21:13:12

to 惜寞

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惜寞憂鬱餵食者。

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2017-04-19 00:14:34

「你原本已經讓我淡忘，卻又蓄意來擾亂我。我猜想你希望我們不再互相厭惡，但是你知道嗎？我除了厭惡你，還真的不知道該怎麼面對你。
總是覺得自己已經少了一塊拼圖，而你丟掉了。自從你發訊息過來之後我就無法再視你為空氣，常常想起我們曾經相處的時光——諷刺的是我們吵架時的事情我幾乎忘了，但我們卻是因為現在我忘卻的事情而分開。偶爾竟然會出現『如果當初沒有分開』這種想法，我討厭我自己。我不再愛你了，但我不是一個可以忘記過去的人。我會常常因為一些瑣事想起你，但不會想見到你。我會想起我們曾經在吵說是誰追誰，我會想起我們一起散步兩個小時，我會想起你說愛我的那個瞬間。我可以堅定地說出我真的不愛你，同時間我希望你不會再想起有這裡一個地方可以偷窺我的心事。
我不愛你，可是我很想念以前的你。
你知道嗎？從你上次說我『還是跟以前一樣呢』的那瞬間開始，我決定讓自己當個與眾不同的人，成為你所未見過的我。」

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