【個人日記】   日常。 (1080) 生活日記版



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2013-08-20 19:00:53



  ” When the rotten youth became the past, denied the previous life, everything became clean. Go forward, no more, no need to look back. From the rotten mud out, or enter another world but mediocre world? “
  
  
  —Trainspotting


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2018-08-26 22:54:40

 今天在駁二破費,把錢都砸在了駁二。我對這種文創園區非常的沒有抵抗力,看到書店就很想衝進去把自己沒買的全包下(雖然這次沒有),看到喜歡的筆記本就想蒐集(結果就不小心砸了錢),更不用說信紙加明信片,根本是我的死穴,我在駁二某家店待了一個小時才心滿意足的走出來(不用說在那邊也是砸了不少錢)。
 最恐怖的就是這次還有扭蛋星球特展!雖然沒有進去可是光站在它商品區的扭蛋前我就忍不住換了一百塊扭蛋⋯⋯原諒我這是我今年消費最大的一次了,我平常很省的,我只是對那些文具沒有抵抗力。
 其中筆記本是最貴的,我買迪夢奇的九十天計畫,藍綠色的,對我這種喜歡簡單的人來說可以每天記錄外加規劃生活,那本再貴我都願意(不過心也很痛)。
 會買的一部分原因是希望藉由自己破費好好記錄生活好好努力好好加油考上自己想要的大學。對,就是希望。實行率多高我還不知道哈哈哈哈。
 
 對了都到八月底了,來個高二的總結,去年這個時候似乎也有寫哈哈哈。
 這一年就是非常的黑暗吧哈哈哈哈。
 前一陣子跟朋友聊天的時候就各自翻自己之前的幹話,我就翻了自己的日記,翻完後我自己都很想吐槽自己怎麼會將近一年的時間都走憂鬱青年的風格。而且其實這個地方也不能算是保存了我完整的日記,我常常在備忘錄打打刪刪,我記得有一次我看了自己憂鬱的文章後把全部的憂鬱文都刪了。
 對,言下之意就是「實際上的憂鬱文更多」
 「幹話的2900」或是「廢話的2900」根本不復存在,天啊往日雄風蕩然無存,反而變成「憂鬱的2900」,我也是覺得很扯,但又能夠理解到那個時候的我為什麼那麼難過。
 這一年是對自己很失望的一年。
 但我還是得到很多人的支持和愛和欺負(?)才又繼續快樂的活了下去。
 我還記得今年初的我憂鬱的要死不活,那時候的她絕對想像不到現在的自己真的變開朗了,沒什麼時間憂鬱,每天都過得很滿足,看個搞笑影片都覺得幸福,暑輔的每一天都在養肥自己。
 
 噢還有,我暑輔的每一天都被嗆,有夠靠北。
 
 不過、不過,我還是很開心,絕對不是因為我是M,而是現在的日子就是我最滿意的生活。
 經歷這麼多風風雨雨,我想說還是快樂最重要,而且,come on,你還只是學生,為什麼要讓自己在十七歲時鬱鬱寡歡?
 雖然我之後應該還是會很憂鬱因為我本來就很負面哈哈哈哈。
 
 但是,還是讓自己過好一點的日子吧,快樂一點的那種,別讓別人毀了你的好天氣,就像我現在偶爾還是會憂鬱,但依然保持50%以上的快樂。
 這一年很慘,至少我把它改回快樂結局了哈哈哈哈。
 
 


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2018-08-12 19:59:13

 要說我今年最期待的電影是什麼,絕對是與神同行2,我等了半年以上啊,看它上映我都要哭了。
 今天終於去看了!!!!(真的太開心了所以很多驚嘆號)
 
 好啦不要講太多免得劇透。
 
 這集沒有上一部感人,不過還是一樣很好看,比起第一集我覺得第二集大家普遍可能會覺得比較失望一點,在劇情上的編排配置會著重在三位使者身上,所以審判的劇情會變少。
 不過我覺得這也是無可奈何,畢竟這部是漫畫改編,只有兩集電影也只能壓縮劇情而已,但是表現手法還是很好。
 
 比起上一集的親情我覺得這一集的主題是原諒。
 雖然我說沒有比上一集感人,但其實比起第一集,第二集我在電影院哭得比較慘。要說為什麼,第一集的淚點會比較觸動到大家,畢竟是以親情為題,第二集的主題「原諒」倒是看個人的經歷,不是每個人會對「原諒」都有特別的感情。
 最近因為發生一些事,搞得我很容易被「原諒」這個感情弄哭,所以第二集我哭得超級慘,我應該有哭十分鐘吧哈哈哈哈。
 
 總結。
 如果你是抱著「這集應該也會感動到哭」的心態進去應該會小失望。坦白說要不是最近的事情和心情不是很好,我應該不會哭。
 外加劇情的安排,的確是第一集做得比較好。
 但我覺得還是值得進去電影院看看,這兩集背後的意義真的很發人省思。
 
 最後來一句看完讓我哭得要死的句子。
 「這世界沒有壞人,只有最壞的情況而已。」


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2018-08-10 20:11:12

 仔細想想,這些年我放棄了好多東西。
 
 我放棄了小說、放棄夢想、放棄自己、放棄希望、放棄快樂。
 
 現在回頭看就好希望當年的自己好好抓住那些東西,也許我現在就不會懊悔自己那麼痛苦了。
 
 好想把失去的都抓住,但是也已經沒機會了。
 
 青春的形式分成很多種,而我的大概是懊悔。


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2018-08-09 00:02:20

 今天有人跟我「你不要再強顏歡笑了啦」,當下聽到真的快哭出來,好像所有的疼痛都有了出口。
 那時候突然覺得,好像也不用忍耐了,不用再裝了,很想哭,眼淚差點就掉了,但我還是忍了下來。
 
 那些憂鬱得亂七八糟的日子看起來可愛一點了。
 
 要說高二改變我最大的是什麼,我一定說整個高二把我塑造成一個更憂鬱的人,我對什麼事情都失望,在美好的日子我笑著想著悲傷的事情,在悲慘的日子我依然笑著想著更悲哀的事情。
 茫然又困惑。
 
 當他們說「好啦不要再笑了」,同時,內心那個小小的我肯定崩潰的嚎啕大哭吧,一定是滿臉淚水,大喊「不用那麼溫柔也沒關係」,陰鬱的日子過久了,就會覺得繼續的陰鬱下去也沒關係了。
 
 但就是會有人讓你始終相信這個世界還存在溫柔。
 我始終相信。


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2018-08-05 19:38:05

 禮拜四發生一些事後,就常常會難過,動不動就掉淚,雖然很討厭這樣,但還是會忍不住哭。
 我爸只會說「你還不讀書嗎?」,要啊當然要讀書,但是對好多事情都感到失望,有時候難過到不知道自己要做什麼,就算想努力,也會沒有力氣。
 有時候看自己那麼憂鬱的樣子就會很心疼,是什麼讓你變成這個樣子?我也不知道,我就是覺得很失望而已。
 
 最近最喜歡的歌是flos,好想像那首歌一樣稍微為憂鬱的日子努力一下,什麼都好,為陰鬱的日常添加點什麼吧,有一天會改變的。


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