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2900 私訊發言 +好友 2013-08-20 19:00:53		” When the rotten youth became the past, denied the previous life, everything became clean. Go forward, no more, no need to look back. From the rotten mud out, or enter another world but mediocre world? “ —Trainspotting
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2021-04-12 02:00:29

好啦算ㄌ:)
好人做到底啦幹。

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2021-04-11 10:46:18

結果我還是填了會去拉贊助的表單。

早上起床後覺得自己很蠢，真的很蠢，怎麼會填了呢，大概是溫情攻勢吧，我真的是很爛的爛好人。

坦白說我該離開的，我對這個活動沒什麼期望、也沒什麼希望。

好想離開，真的好想離開，好想去遙遠的地方，不必再理會這一切。

都是腐爛的。

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2021-04-09 20:34:28

朋友：「我覺得你需要休息一下。」

朋友：「雖然你沒有表現得很明顯，但我覺得大家都看的出來你很累。」

對啊我真的累了。
都是情緒勞動啊這一切。

但偶爾還是會有開心的時候吧。

「我怕我自己會想回去，我總是會不停回想最糟糕的時刻，這樣就能清楚知道，自己當初為什麼要離開那裡，人生就是得這樣邊動搖邊往前走，你得靠自己的力量前進。」－－《如蝶翩翩》

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2021-04-07 20:29:14

連假我放了六天，大概4/5的時間我都在做圖。

真的沒在開玩笑，就是在做圖。一直做，做了有生以來最多的圖，原本爛爛的Ai現在進步超多。
其實我還沒做完，明天還要發文所以我等一下還要做。

我超級崩潰的，整個連假我就是在歷經心態炸裂，從一開始的憤怒，中間某一段又覺得很平靜，最後整個人崩潰。

過到第五天的時候，我一直在思考我怎麼還會留在那個爛社團，真的太爛了，一切都太糟糕了，很想上群組罵人，很想說我不幹了，有好多好多我想說的話，最後都沒說出口。
然後我還是把事情做完了。
朋友都說我太負責任了。
我也這麼覺得。
誰來把我的責任心給殺死。拜託。

我不是很利益導向的人，一向就是開心做什麼就做甚麼，如果開心，就做得很勤快，如果不開心，怎樣都會覺得很痛苦。
就算那是一個很棒的活動、有意義的活動，做了說不定會得到許多肯定，我都不會快樂，也不會喜歡。
我一點都不快樂。從頭到尾都沒快樂過。

眼前大有選擇可以讓我做更好的事，但我還是留下來了。

真的太難過、太糟糕了。

偶爾會很想離開、很想去遠方，講一些真實的話、包括那些惡毒的、得說出來才行、憋久了心也會出現問題吧、會不快樂的、都太糟糕了。
其實也不會支離破碎，我依然還是好好的，我不想講那些過於浮誇的話，畢竟現實就是，我還好好的，現在打著電腦，等等就要再回去弄圖片了。

好想待在家裡。
那個活動裡的人誰稱讚我我都不快樂。太難過了。我永遠都有著被騙的感覺，或許這就是異化吧，我就是做圖，一直做圖，機械式的、毫無靈魂的。

現在活動正式上線了。
沒什麼值得開心的。
也不過是這樣。

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2021-03-28 22:31:46

我手機電池壞掉這件事眾所皆知，連我爸媽都知道我的手機有多快沒電，用了大概兩年多，好啦我知道差不多可以換手機了。
昨天晚上我爸媽就傳了一個二手機的照片給我看，然後跟我說如果想要這台手機的話，可以先拿我的保單付費。
猜猜看我有沒有換新手機。

沒有，廢話，當然不要，還要拿我保單的錢欸。話說我的保單也太貴了吧。

也不知道是不是因為那個假（？）環保社團的關係，還是因為已經莫名其妙來到了大二，我最近蠻常思考自己要如何賺錢的，或者是我未來要幹嘛。
其實我大部分的時間就只有想說要養一隻狗狗啦，畢竟身為單身主義者（？）如果之後一個人住的話我大概會悶死，養一隻狗陪伴孤獨（？）的我感覺是不錯的選擇。
我很常會跟朋友開玩笑說我想要開墨西哥捲餅店，會不會真的開幕還說不定呢，從小到大夢想實在換了太多個了，我也變化很大。
真的、曾經很認真很認真地以為，自己長大會讀文學系、去日本讀書、曾經還把文化構想學系當成目標（笑死突然想到我當年好像不敢說自己想讀早稻田文化構想學系），最後跑去書店或者出版業工作，過去的我也還是蠻認真的、曾經真的努力過，把自己搞得亂七八糟的。

這種事我大概在日記上提過無數次吧。

談論自己的夢想。也都只是談談。

我是一個很會空談的人，這些我都知道。

現在的我比較少會去把未來想得很複雜，或是覺得自己很糟糕不值得擁有那些事物，我以前真的會這樣想但現在不太會了。
現在比較像是，開心快樂就好。
一旦接受自己很爛的事實，生活就變得輕鬆愜意不少，也不需要把目標放得很偉大，而是能做什麼就做什麼。
我們都是爛泥吧，無病呻吟，匍匐前進，也是走得搖搖晃晃的。現在的廣告台詞很喜歡大放厥詞，但我沒有很喜歡那些作法，定義成功、定義光明閃亮的生活方式，所謂的「必要的、絕對的」，也不過是字詞罷了。
我只是不想要那樣的成功罷了。

快要二十歲了，好可怕，我要長大了嗎？
以前常常會在日本小說看到那些定義長大的象徵，有些是二十歲、有些是上大學、有些是離開家鄉、有些是第一次做愛，不過真正意義上的長大，是什麼呢？能用數字做估計嗎？戀愛的過程也算是一種計量方式嗎？
不論是數字或戀愛上，我大概都沒有長大吧。數字可能快要到了。
是大概兩個月後，不知道到時候會發生什麼事。

我有思考過實習，或者是打工，或者做校園大使。
懷著興奮又恐懼的心情想這些事，很衝突吧，如果辦到了很了不起吧，沒辦到也無所謂，因為這個年紀的大家大部分也還在玩。（打工或許很多人都有過了）
或是考碩士，嗯，辦的到嗎？
跟高中相比我現在的心情真的輕鬆很多，或者應該說，很沒有意識吧，明明是快二十歲的人了，還是會選擇在家裡隨便的度過假日，或者想著要怎樣才能出去玩，在家看各種影片，藉此想像，也許只是日常，也許是模糊的未來。

偶爾偶爾，我會希望自己不要長大，或者就算長大也做一些會被異化的工作。
哈哈哈哈，不太可能吧。

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