徐熙蓁 - BASS 論壇

望渚。畫雙翅膀予你，微光泛白。 Lv.1:0 私訊發言 +好友未認證 2015-01-30 17:23:17		十年過後，是否仍舊，安然無恙。思念十年的旅途。妳的一切— 徐熙蓁女性 26歲大部分的時候都很隨和，因為不怎麼喜歡當領導者、較喜好自由。做事從容，不過一旦事情很離譜，那會很難地表現出慌張的樣子。說起話來給人種不務正業的輕佻感，而且本人也很喜愛玩樂，所以常常被人誤認成輕浮的人，但事實不然。想法總是很善變，一切看心情來的，所以不怎麼討喜。習慣在日常中說些小謊言，所以練就了說謊不會臉紅、非常自然的特性。總是一副事不關己，不過對所有人的態度都是無差別的微笑，但有時講話會很狠毒。脾氣不算差，但如果採到底線，那絕對不是什麼好欺負的人，一旦被欺負，會以一還百。不是什麼愛見義勇為的人，但卻無法不幫忙有麻煩的人，似乎是因為很討厭冷漠的人與世界所造成的習慣。因基因有殘缺所以頭髮是淺灰色的，那灰色的長髮至腰，不太愛綁起來，喜歡讓髮絲隨風飄逸、有雙看似清澄但實際上藏著許多情緒的黑色眸子、有著容易感冒的虛弱身子，所以膚色若嫌白、身形是恰恰好的纖細而非瘦弱。父親是醫學界的外科醫師，母親則是精神科醫生，所以雖稱不上富裕卻也並不窮困。上有一對雙胞胎的姐姐和哥哥，下有一個還在念大學的弟弟。他的一切— 墨曲男性 26歲 185cm 72kg 高才生，在十八歲已讀完博士。花花公子一個，常流連於各處酒店。對女性特別的紳士，並且不會做太過的事情，總有分寸。眼神閃爍著光芒是暗計的神情，看似好說話其實非常會說謊，不過答應的事情有可能還是會做到。家事白痴。在公事上比任何一個人還要投注心力，對他來說工作為大。對太過乾淨的地方有點受不了。黑色長髮常束成低馬尾，慵懶的神奇和似笑非笑的笑容總掛在那稜角分明的臉上頭，丹鳳眼讓他更添幾分風情。第一年的思念。
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罪暝【還活著而已】

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2017-09-02 22:13:29

第四年又五個月的思念。

一場大雨也嵌著他的痕跡。
伸手看著雨滴在掌心聚集成小水坑，我握拳在回憶打翻、暈染開前，提步向前奔跑，遏止思念地努力跑著，毫不在雨珠打在肌膚上的疼痛及冰冷。
我不想染上回憶也不想思念他。
誰叫他很可惡，留給我一個錯過，更可惡的是讓我喜歡到不願放開那樣的他。所以我不要意識到自己的思念又滿了。

心臟劇烈跳動，腦子嗡嗡作響無法順利思考，門被喀擦一聲推開，濃厚的咖哩香味撲鼻而來，同時伴著一道戲弄語調的嗓音：「回來了？是不是淋成落湯雞了？」

太過熟悉的景物讓我所有的抗拒都白費了──回憶渲染開了。哪怕眼前的人不可能是他，但他滲透我的生活，就算他不在了，回憶裡的我們仍在。

國中的那天，雨用力刷洗大地，無趣的時光悄悄度過，而他用那雙眼笑了，說了一個瘋狂的計畫──他要下廚煮咖哩，明明他不是一個會進廚房的人。
感到驚恐的同時，也感到了意外，因為誰知道他想那麼做的理由只是自己曾經開玩笑說想吃。
意外同時感到淺淺的情感。

雨漸小，沒有傘的我們選擇用跑的回去，在雨中他握住我的手邊跑邊放聲大笑，毫不在意路人的側目。很少看他這麼開心，所以我也跟著笑了，同時期盼這段路途再長一點。
那天我們都淋成了落湯雞，而且那碗他努力煮出來的咖哩味道讓人一輩子都很難忘掉。
雨也好、難吃的咖哩也好，都不是會讓人高興的元素，但有了他，什麼都變成愉快的回憶。

今天跟那天一樣下著大雨；一樣在雨中奔跑；一樣烹煮咖哩。
唯一不同的是故事的主演裡沒了他。
只剩下我。

「想什麼？我來太高興到讓你傻住？」
「難得來你家玩個幾天，就這麼感動嗎？還是你想的不是我？我好傷心阿……」
看著眼前不長眼，說話噁心死人的堂哥，多想揍一下這個自戀狂當作揍那個留我一個人的可惡傢伙。
但此刻我很想哭。

我真的很想他。

鼻頭一酸，努力壓下那快脫口而出的話語──為什麼你不是墨曲？
向前抓住眼前的軀體用頭蹭了蹭，低著頭惡狠狠地說道：「……誰想你啊、噁心死了……看我把你變成第二隻落湯雞當見面禮，你這噁心巴拉的詠誠哥。」
略為沙啞的聲音，但我當自己是淋了雨的關係；滾燙的眼淚，我當是留駐在面頰上的雨珠。
「還煮咖哩，真的好可惡、好可惡可惡可惡……」
偷偷用拳頭打了眼前的胸膛，罵著眼前的人，也罵著遠方的人。

無法放棄的戀情，想要堅持下去的心情，以及綿綿不戀的思念。但這不代表我夠堅強，所以快點回來好不好。
我怕我喜歡他，卻有一天選擇放棄他。

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罪暝【還活著而已】

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2016-03-28 23:00:40

第三年又十個月的思念。

溫煦的陽光如他。
如果步入陽光中，是否能就可以找到他的影子呢。明知這樣的想法很愚蠢，但算了吧、因他而犯蠢也必須習慣。

心恍惚沉溺於回憶中，耳邊傳來了母親的聲音，不自覺回頭看了眼母親，然後點了點頭。
我的心緒沒被看透吧，但是算了無所謂，去外面也好、正合自己意。至於我那點點小心思是否外漏了，不想思考了。

鼻尖充斥著冬陽的味道，踏在乾硬的泥土路上，四周的樹梢因風拂過發出細微的婆娑聲響，零星碎陽穿梭葉間照印在我身上，很是溫暖。孩童無邪的玩鬧也讓人不禁會心一笑。

殊不知是這裡也依舊像我們那年般，還是陽光太過柔和的緣故，由他那清脆的嗓音哼成的小調在這小道上迴盪著。
在悠揚的曲調中，他那雙握著我的溫暖手像是冬天的陽光令人眷戀，而那雙專注凝望世界的眸子更是鮮明得發燙。
我還有機會體會那記憶中的溫度嗎？帶著幾分苦笑，讓回憶沉澱回去、然後繼續發酵。

其實，這樣憂愁善感的真的不適合我。
但因他而起，即便不像了也無可奈何吧。隨叫生命中的每一刻他都伴著，即使是這三年多與他在一起的回憶也依然伴左右，更何況我無法放下他。
墨曲你知道嗎，你對我來說真的很重要、無法割取，所以你的自私令我無力卻也堅持著。

嘆了一口滿懷沉重的氣，掛起往常著笑容哼著記憶中他的小調，踏著沉溺的腳步走回祖母家。

吃過午餐，與祖母續續舊後，時間不晚了我便跟隨母親來車站準備回家了。

或許是上帝愚弄人。
在車站的等待處隨意著看著打發時間，然而當眼前那個不是自己該搭乘的火車上開上門滑過去時，我看到了朝思暮想的人在那站小窗裡帶著記憶中的幾分慵懶幾分愜意坐著。
接著他突然微睜大眼睛，然後掛起了一個笑容。
僅僅一個瞬間，太快了、太虛幻了，我無法肯定那是真實發生過的，但是那是真的吧，是他對吧。心狠狠的跳動著。

這些年努力忍耐的思念在這一刻像是洩了堤的瀑布化做淚水湧出眼眶。
以為必須錯過的人在那刻相遇了，不、正確來說我們依然錯過，只是事隔三年我終於再次看到了他。
他沒變，依舊很可惡、很可惡。
為什麼不等我、為什麼我們還錯過、為什麼不來找我。點點的委屈、抱怨化做淚水流出，但只要哭過會淡去吧。

他真的真的很壞。
但是這算這樣，只要那一刻就夠了，我更加無法放開他了。縱使那濃厚的思念讓我窒息、無力感令我心累。

「墨曲，你這大笨蛋。」帶著哭腔、不顧他人的眼光，我喊道著。
知道我的聲音他聽不見，卻依然想做，因為思念促使著我。

這次錯過，下是我們別再錯過好不好。
不然，墨曲你就必須當一輩子的大笨蛋了。

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2015-07-22 19:30:52

第三年又十個月的思念。

看著因為時間而染上歲月痕跡的車站。記憶中塗著鮮明色彩油漆的木椅也在時間的刷洗下變得黯淡，只剩下幾刻漆擅未掉。
現在想想，在很久以前的舊時回憶中我是在這兒玩耍、長大的，那時還沒有遇到他，然而當時的景色卻模糊不已，反倒是在遇到他後的回憶是那般鮮明的。
這裡不是他的故鄉，但是卻也有他的影子，因為他對於我不離不棄，往往我來探望祖母時他都伴在我左右，所以連這裡也充滿著他的影子。讓我有種其實我們打從出現就一直一直在一起了。
但是現在，那樣像是理所當然的一直卻好像變得有點遙不可及。

走過每一處土地，回憶又開始像水龍頭一樣打開、關不上了。直到到了那個充滿熟系又陌生的透天厝，看到那個笑容和藹的祖母站在外頭等著我們，那樣的回憶才悄悄停止流洩。
和藹的笑容，活力充斥在祖母身上。看著這樣年邁的祖母擁有如此硬朗的身體，我也微微一笑。
熱情的拉著我們道那久違的房子內，同時一進去東西放了放，位子都還未坐熱，就拿到了茶水。

正當我還在想祖母怎麼心情看起來這麼不錯，祖母一句無心的話卻使我的心動搖了。
「你們應該早點來了，墨曲才剛走呢。」
那一刻，突然心中充溢了滿滿無奈與無盡的遺憾。

錯過了。
等著三年有餘，但還是錯過了。
為什麼沒有來找我，難道他不想找我；怎麼沒有遇到呢，明明才剛走，應該遇到的，除非他走了別條路；如果這時候追上去，還能及嗎。種種想法在腦中晃過，但我還是放棄了去找他的想法，就像選擇大學那次一樣，這次我還是留在原地了。

在時間線上，我們還是錯過了。如果我去找他，或許會陷入他找我、我找他的狀況，永遠錯過吧。所以我還是決定在原地等他、期盼有一天他能回過頭找我。
在愛情中，我還是選擇了被動。
因為如果他想找我，我不希望他找不到我，所以就算痛就自己痛吧，如果我累了就會放棄的，真的。

為了不要讓摯親的人察覺自己的心情，於是拿起自己的茶杯啜飲著掩飾著自己的失態，目光不自覺的飄向外面。
然而一飄，看到那陽光的影像，記憶中年幼的他又跑了出來。帶著比陽光還要燦爛的笑容，他的身影是如此的鮮明、無法淡忘。

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2015-07-11 20:16:52

第三年又十個月的思念

冬天快要走了、春天又要來了。
但雖然如此，三月的天氣還是十分低溫，或許偶偶中午會出個溫暖的大太陽，但是現在是清晨，也可以說是一天最冷的時候，所以我捲著棉被一點起來的意思也沒有。雖然今天要回去鄉下探望年邁的祖母，所以非早起不行。
但是如此溫暖的被窩，讓人的思緒不禁飄回了他還在的那些時光。

寒冬時，有早上的溫水，也有晚上的暖床……暖床是他說的，因為在我看來那不過就是有個大型生物很幼稚的跑到我床上躺。但是不討厭。
而且那個人明明已經高到足以佔據一張床了，但是總是會貼心地側躺著，讓這張小小的床可以擠上兩個人。而在我快要入睡時，他又會會偷偷幫我蓋好被子後才離去。
他總是說他不怕自己的被窩太過冰冷，只怕我會冷得無法入睡。真的很傻、傻到令人想要抱住那個溫暖的身體，然後說謝謝。

可惜，我沒那個機會了。
不論是再次體驗那人的溫暖還是未跟他道歉的話語，都沒那個機會了，因為他不在了。

在這溫暖中，我又再次沉浸到那個有他在的回憶。直到母親的聲音打斷了我的思念，我才依依不捨的抽離了對那人僅剩的回憶中。
而回到現實中，面對又是那個與記憶中的溫軟全然不同的冰冷。
對，他不在了。而我不該繼續想了，不然又要醉在回憶中，回不來了。

收拾好心情，離開逐漸失溫的棉被去浴室進行梳洗。
當我梳洗好便拿起昨夜又整理好的行李包前往樓下，不知道是不是因為一大早就想起他，所以當母親呼喊我名字時，我竟將母親的聲音他的聲音重疊了。而看到桌上的食物時，更是把這些早餐與他從前假日為我所準備的早點重和了。

看著眼前的一切，回憶就像水龍頭一樣打開了就不斷的流出來。
或許哪一天就些回一會像那些水一樣，有流乾的一天。而在那之前我還是會繼續想著，即使心有所疲累，因為我還不想那麼早面對終點。

欸、墨曲你知道嗎，我想你了。

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2015-07-01 12:32:45

第三年又四個月的思念。

走在校園中，明明是開學的第二天。但那種入學的期待以及落寞卻十分明顯、無法抹去。
期待在這裡完成當初所以的臆想；落寞所有的事都少了他的身影。
如果他還伴在我身旁的話，現在或許會說些什麼無聊的冷笑話，讓接下的大學生活每天都能愉快度快。但他不在，現在的他大概已經在某間公司工作也說不定，畢竟他之前可說他都快博士畢業了。

選擇留下，真的是對的嗎。
我不知道，而唯一可以肯定就是那個不斷的思念還在膨脹著，無法停止。而我們之間的距離也無法縮短，各種距離都無法縮短，不論是實際上的距離、還是心的距離。
因為他就像一場夢，除了兩年前的信以及那個被我細細保存的項鍊還有那個隨時間變的濃烈的思戀，除此之外沒有任何東西可以證明他曾在我身旁。
如果真是場夢，那我想快點清醒過來。因為這樣濃烈的思念我已經快要無法承載了。

『妳很想他嗎？』
『妳沒他的聯絡方法，連個Facebook或是Line都沒有，妳們要怎麼確定時間不會讓你們之間的線越來細，最後甚至崩裂。』
『我說，妳也該放棄他吧？畢竟都三年了。』

聽到友人說出這話，我不禁苦苦一笑，「是啊、都三年了，是該放棄了。但是放棄，多麼簡單的兩個字，可是妳知道這做起來多麼艱難。」
如果可以放棄，我也想做，因為愛他真的很累。
可是每次決定放棄等他時，那個龐大的思念舊告訴我這是不可能的，因為他對我來說太特別了。所以我還是會忍不住關注他的每一個訊息，為了離他近一點。

如果未來哪一天，當我遇到他時可以心平氣和的問候，那麼我想我是學會的放棄，即便到時我已身心俱傷。
墨曲啊、你呢，你是否放棄回來找我了。

想到這，胸口湧上了無法吞噬的苦澀。
還是回家吧，如果繼續這樣下去，我會忍不住落淚的。

我走回家後，我發現客廳桌上有個米白色的信封，收件人寫上我的名字，不過寄件人的部分沒寫。但心中還是湧起了希望。
毫不猶豫的打開那封信，一樣的字跡、一樣的關心，果然是他。
簡單的內容，連屬名都沒有，然而卻可以看見他的心一般，眼框還是不爭氣地為他而被淚水給占滿。
「笨蛋，我、我不准你禿。」哭腔的嗓音吐出我的思念，「笨蛋大笨蛋超級大笨蛋。」
持續念著他笨蛋，好像這樣我的思念就可以就此傳達到他那。

原來他並沒有放棄，他還是想我，這並不是沒有結果的單向喜歡。
吶、墨曲，只能再一下下，我就再稍微等你一下，讓那思念繼續沉溺著。

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2015-05-16 19:03:08

第三年的思念。

春天的季節來臨，綿綿的春意或許就像那思念一樣，持續發酵著。
或許在未來某一天，這樣持續發酵的思念會停止，停止在某個失去勇氣繼續思念的瞬間吧。

今年我已高三，課業的壓力十分繁重，只因必須面臨人生最重要的轉捩點。
曾經以為他會陪我一起熬過這段時間的，只是他的身影不在了，而唯一陪伴我的是在那少有的空閒時間對他的思念。
那思念，還持續發酵著。

放榜的那天，很滿意地看著自己的學測成績，如果是這種成績，那麼就可以順利地進入當初和那人曾說過想一起去的大學。
我曾經想過和他一起做在坐在圖書館上，一起討論的報告，一起度過那繁忙卻美好的時光，然而這一切卻早已成了奢求，因為即使進去了，那抹身影也不會出現在我的生命裡了。

「熙蓁，你想進哪間大學？」好友拿著筆記本，上頭有著許多大學的名字，北部、中部、南部甚至是國外的大學都有。「感覺出國讀大學也很棒啊，順便提升自己的英文也不錯。」轉著筆，她笑著開口。
看著她的笑容，我嘴角微微扯了扯，試著露出平常的笑。但我想即使我刻意假裝，這笑容一定還是夾帶著了苦澀。
因為不論我如何選擇，我還是找不回我要的人影。去國外留學或許是很好的選擇，但是如果我走了，而哪一天他回來了，他上哪找我呢？
或許那傢伙真的很混蛋，但思念真的很苦，如果可以，我不希望他有機會做跟我一樣的事。即使害我陷入這種沒有期限的等待的混蛋就是他。

「你想要怎麼做？」
一樣的話語，不一樣的人。
但我還是想起了他撐著下巴，似笑非笑的問著的樣子。
每次該做決定時，他總會這麼問著，似乎只要我好就好，他可以全然陪我就好。
但，問的人終究不是他，而是另一個等答案的朋友而已。
笑著，說出唯一的答案，不論他在不在都也只有這了答案了，「我早就決定了，在很久以前我已經決定好我要去哪裡了。」跟他一起做的決定。
如果他找我，我在我們說好的曾經等他，所以在思念徹底發酵、壞掉之前，我還是在那裡等他。
沒有為什麼，理由僅僅只是因為我發現我喜歡他如此而已。

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2015-04-11 13:21:53

第二年又六個月的旅途。

寒流來襲，如此的天冷是我少數不太喜歡的日子。
不過如果他還在，或許我不會這麼討厭寒流。
因為每次他都會很體貼的將臉盆與漱口杯裝滿熱水，等我到達洗手台的時候水溫剛好，不必讓手被凍的發麻。
曾經我為他的這個感到溫暖，不過勞煩人家也不太好，所以我說過不用如此費心，但他不聽、依舊勤快的很，甚至樂此不疲。

但如今，那個杯子裡是空的，沒有那恰恰好的溫水，也沒有了他的溫暖。
就彷彿自己的心，也空了那麼一塊。補也補不起來。
這是早就知道的結果，但看到時，卻依舊有點鼻酸想哭。明明就不是個感傷的人啊。

「日本已經有地方在下雪了。」
站在講臺前的地理老師這麼說著。不過也只說了這句就他開始講述課程內容。可能待會會聊到吧，那個看似認真卻超會聊天的老師。

日本，那會使人想起九歲時的一個約定。
那時跟現在一樣，是個寒冷的日子，所以我們都不小心病倒了。只是那次很不一樣的事他待在我家陪我。
然後轉開電視，看到日本的雪景，他露出了十分歡喜的神色，亮著眼睛，「熙蓁，長大後我帶你去日本。我帶你去所有你想去的地方。」
說著的同時，他握住了我的手，手心貼手心，那是多麼溫暖。
如此的溫暖，就彷彿冬日的陽光，令人憐愛不已。

那個約定，我沒有忘記，只是現在我們都還沒長大，而他就自己先偷跑了。
真的很可惡呢。
但是我們約好了，所以我相信他會回來找我的，因為除了日本，還想去好多好多地方。
就他跟我，兩個人一起去就足夠了。

望著從他那而拿到後就無法放開的戒指，我還在等，等他回來實現他所說的每個承諾。

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2015-02-28 13:45:38

第一年的思念。

看到那被鍊子串起的戒指。
很眼熟的戒指，因為那是他在某間商店打量許久的東西。當時他好似在盤算些什麼，但他的心思我永遠猜不透，所以當下也沒多問什麼。
可是現在我隱隱約約好像可以猜到他的想法。

旁邊還有一張米色的信紙，伸過微微顫抖的手將那張紙拿起，並且努力克制自己那想哭的衝動，因為哭了那字就暈了。
但在看完全部的訊息後，淚水還是不爭氣地滑落了下來。

「太可惡了。」抬起手抹去臉龐上的淚水，而那帶著哭腔的抱怨聲夾帶著淺淺的思念以及那不可說明的情感。
明明都過了一年，是可以試著死心的時候了，卻讓我在這時候知道他的想法。而且來留下了可以讓我睹物思人的物品。
這樣真的太卑劣了，因為我真的很想他。
「我絕對不會叫你這討人厭的傢伙學長的。」雖然是那帶著哭音的聲響，但卻選擇握緊那枚戒指，無法放手。

我想我很有可能已經被這給我這枚戒指的主人給綁定了。

第二年的思念

換了座位，而我又想起了那個人。生命中所有的事都跟他有關，所以無時無刻我都會想起他。

被人點醒後，我輕輕一笑，「巧克力對吧。」
想起了以前做的事，感覺到他口中的懷念以及有點想笑的想法，因為當出做的事很讓人感到有趣。
雖然我依然想不起當初是為什麼才那麼做的，但是最後的結局我記得－－一人一半。
那是一種很暖的舉動。

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2015-02-22 19:41:17

第二個月的思念。

天空飄著綿綿細雨，不大卻也不斷。
很討厭這種天氣，因為總覺得很悲傷，這種天空。

踏進假日的書局，人潮擁擠，但架上的書籍宛如存在於其他空間那樣，整齊、找不到絲毫雜亂感。
習慣性的漫步在往常的通道上，抬起頭一本一本地看著架上小說。
當看到其中一本時，我停下腳步了。白色書皮、金黃色燙金字，他曾說過喜歡的一本書。
他說，那書的內容是一個人生的故事，簡單的普通卻又令人難忘。

兩個月了。
他消失了兩個月，而我還是會想起那個人，因為他的影子已經留在我的身活中了，消去不掉。
這樣的思念還會持續多少我不知道，或許我很快就會忘了他。但我還是想他，期盼可以再次見到他，即使我永遠不懂他在想什麼。

第一年的思念。

高二，又過了一年。
看著母親納興高采烈的樣子，我只是輕輕扯了嘴角，沒什麼感覺，高興、悲傷什麼都沒有，因為我的生命中已經少了什麼。

或許是因為查覺到我的情緒，母親停止了那開心的語氣，轉了個話題。
前半段的話聽了對我來講沒什麼意義，但後面那句話卻使我的心狠狠一抽。
並且腦子一時什麼都想不起來，只是提起步伐往房間奔住。當打開門時，我看到了放在書桌上的小盒子。

看著那盒子，一種無法言喻的情感從心底湧出。
明明都一年沒聯絡了，但現在卻寄了這東西來，他到底在想什麼啊，我真的無法理解。
一聲不吭的走了，在我幾乎可以淡忘他時卻又讓那些跟他有關的東西出現在我生命中，他到底在想什麼，到底有沒有想過我的心情啊。
然而這些問題是得到解答了。

深吸了一口氣，對於要不要打開盒子很猶豫，因為如果打開了那無法剪斷的思念只會繼續在我生命中發酵，無法真的讓時間將它洗淨。
可是，我想念他。這是無法抹去的事實。

最後，我還是拿起桌上的小盒子，拉開那蝴蝶結。
因為就算欺騙他人，我也無法欺負自己，很在乎他的事實。

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2015-02-05 14:28:21

第一個月的思念。

藍色的天空用白色的雲點綴著，而陽光穿梭在雲層然後撲撒在海上，在海水的折射下變的柔和。
有人說這樣的天空就叫做晴朗，但對我來講這樣的天空只是跟他離開的那天一樣，如此而已。
陣陣的海風吹拂過，一波又一波的海浪撲打著沿岸，來了又走，就像那個人一樣。

他離開了，無聲無息的，就算想就尋找他，得到的答案只有那冰冷的電子女聲。
每當聽到那電子女聲，我就再次體會到他留下我走了，再也沒機會聽到他的聲音了。
而心因他空了那麼一塊。

第二個月的思念。

看著湛藍的天空，我想起了那片大海。
當時他眼中帶有的悲傷與海相襯著，同樣幽藍的深沉與悲傷。或許那時他就決定離開了，但為什麼他還要說那種話呢。
明明只要一句再見就好了，就算是謊言也無訪，但他卻不告而別，我討厭這樣，因為我不喜歡只剩一個人的那種孤單。

「熙蓁，假日要去書店嗎？坐公車去。暑輔無聊死了，還三星期。」突然其來的邀請喚回了我的心神。
但卻也想起來，那些日子和他一起過的日子。同時也再次意識到了他走了。

又來了，已經兩了月了，但無時無刻我還是會想起他的一切，然後在回憶後又是一陣失落。
明明不要碰就不會有失落感了，但是就是無法停止那種幾乎等於瘋狂的思念，會這樣或許是因為他對我來講很重要吧。
但是我對他來講呢？不重要吧，不然他怎會一聲不吭的走了。
我在乎他，遠比自己在乎，但是我不該繼續了，因為這樣下去會發生什麼事，我無法想像也不敢想像。

「嗯，我們走。」勉強拉起笑容，點頭答應。
我該做的就是轉移注意力，不再繼續想他。

─ ─
嗯嗯，你好OWO

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