不擅表達 - BASS 論壇

雲天私訊發言 +好友 2018-07-31 23:08:44		記錄。
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雲天

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2018-08-27 22:02:08

2018.08.27
所以說我真得很少開電腦

過了二十天左右，來想想有什麼事好講。
這世界上充滿許多不合理，可誰都沒能力把所有不合理皆合理化。
社會便是用實力講話的地方，沒有能力就是給人踩在腳下，
抑或者給人當成功的墊腳石。
來提我的同事，他已做了二年多之久，卻因不會做人處事而得罪店裡一個更加資深的大姊，於是呢在未來的日子裡處處被針對。
所有其他人可以做的事，她都用各種莫名奇妙的理由去禁止那位同事做。
最後那位大姊被店長看重，而那個同事被全店的人孤立。
甚至店長也認為他成事不足敗事有餘不打算栽培他。

但是只有我知道，那個同事雖然不聰明也的確不能將事情做完美，但是他很肯做事，總是撿別人不想做得事情來做，沒有怨言也沒有怨人。
也不生氣別人的處處針對。

有些人總說遇到霸凌或不合理之事都要見義勇為，可不是每個人都當得起英雄在這個社會上。

我媽總說我冷血，以前在台中舊家外，有隻黑色的流浪狗。
說也特別奇怪，牠非常聰明，總是在我們的汽車旁邊守著。
甚至當我們開車回來剛過轉角彎，牠在遠處就立馬奔跑過來。
停車之時，他便會對大馬路狂吠，總有種在指導交通的感覺。
我國中上課走去學校需要半個小時，牠就陪著我走去學校再回來。
我們晚間八點都會去公園散步，牠也會陪著我們去散步去走走。
我們一起生活了將近三年多，後來因為我學美髮，離開了家。
整整一年都沒有再回去，也沒有再看見小黑。
最後再過個一年多，從外婆口中得知鄰居報了捕狗大隊抓走小黑了。
外婆跟媽媽哭了好幾天，我卻一滴眼淚都掉不出來。
我只說了會懷念，但不會感到難過。
畢竟兩年沒看到小黑，再多的感情，最後也隨著時間淡化。

上禮拜我回去外婆家看她，從國中畢業離開家以後，我也忘記有多久沒有好好陪伴她了，陪她兩天，才知道她現在精神病得多嚴重。
外婆這事我就不想多寫了，畢竟是家務事，只想說好好珍惜家人。
有些人一走，就是再也不見了，後悔再多也彌補不了。
但只能說現實無情，很多事都是身不由己。

我想我外婆離開那日，我可能也會崩潰大哭。
其實我一直想說，我很懷念外婆煮得大白菜，但再也吃不到了。

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雲天

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2018-08-06 23:46:13

20180806

每天十小時的班，有時候下班回到家都很懶得開電腦了。
我想想這幾天都想了什麼事。

論最令我感到恐懼的一件事——睡覺。
不知道從何時開始很難入眠，總是要在床上躺上半個小時。
深夜總是想最多的時刻，想起前男友，想如何改變，
想自己會不會因為癌症死亡，想死後就再也不會有我這個人了。
然後恐懼就像魔鬼，伴隨毫無根據的想法盤繞在一起，延伸至我的腦海。
亦或者是身體已經疲倦到連手都舉不起來，腦子卻是特別精神的。
它總是囂張地訴說：「我偏不讓妳睡。」
失眠是最可怕的。

因為回憶也會在深夜的某刻忽然冒出來。
然後跟妳打個招呼，不顧妳的意見，就這麼像跑馬燈閃過。
不知不覺間，妳又淚流滿面了。

有時候會想，我該如何，或者說我到底該怎麼樣，
才能夠成為妳心目中那個完美無缺的女兒？
妳說如果當初沒把我生下來就好了，我也這麼覺得。
如果妳沒有把我生下來，妳也不用帶個拖油瓶到處看人臉色。
也不用時常擔心我表現不好，不受新爸爸的喜愛。
更不用因為我比他的女兒還爛，而感到羞恥。
可是我的確不好，因為我卻還是萬分慶幸妳生下了我。

如果妳沒有生下我，我感受不到這世界的美好。

我不是小太陽，也是個負面情緒聚集體。
可我卻容易心疼其他同樣處在負面情緒的人。

不要哭，不要哭，哪怕我們不認識，我也覺得好難過。
不要在文句中透露出你的絕望以及對世間的失望，
還是有人打從心底愛你、支持你，也總有人會把你當成全世界。
不要掉眼淚，不要不愛自己，我愛你，好嗎。
我喜歡你的創作，喜歡你的文筆，卻不喜歡你散發出的悲傷。

我希望你們快樂，請快樂，好嗎好嗎

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Dear糖 : 超久不見，想當初還在跑版聊天(?)你也要快樂，以前我也經歷過這樣的低潮期，加油!!!   2018-08-07 21:19
雲天 : 你也是加油 xDD 我很久沒有低潮期了 ( 深思    2018-08-07 21:28
Dear糖 : 我需要加油的只有調回日夜顛倒的作息而已哈哈哈雲天天太負面了啦有時間的話繼續聊天~~~   2018-08-08 17:38
雲天 : 哈哈哈謝謝糖糖啦 xDDD   2018-08-27 21:33

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雲天

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2018-08-01 23:50:35

20180801

其實說不介意別人的眼光都是騙人的話語。
不願意生存在別人的陰影下，
又沒有勇氣踏出陰影之外的光明，
所以說我真的是一個標準型矛盾體。

我想染一頭閃燦燦的粉髮，畫個大濃妝就像歐美風格，
再搭配一身嘻哈套裝，帶著跟Bridge一樣的外太空防護鏡。
那畫面怎麼想像怎麼霸氣，但實行所需的勇氣又讓我無限畏懼。

離開學還有一個多月。
一個多月。

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Dear糖 : 好久不見的雲天天，一起加油<3 2018-08-04 00:51
雲天 : 好久不見 !!! 2018-08-06 23:27

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雲天

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2018-07-31 23:12:15

20180731

這次心血來潮又起了寫日記的心。
但我這個人嗎總是三分鐘熱度，寫到哪天是哪天吧。

脫離美髮行業以後就沒有時常處在憂鬱的情況下了，
也總算擺脫動不動就想死的念頭。
人的其中本性是在團體中總是免不了好勝心，
於是有了得失心，喪失信心，便不斷地為每回的低潮期鋪路。
在悲觀深淵裡鑽牛角尖的日子實在太過煎熬。
我每每想到還是害怕。

在服務業滾了五年多六年，早已忘記自己的本性為何。
前幾天翻了自己的國小國中畢業紀念冊，有很大的感觸。
深知不經一事不長一智這個道理，社會的歷練會改變一個人的性格。
直至今日走了這麼長的路，回首才明白自己不自覺成長許多。

前幾天翻了自己的國中國小畢業紀念冊，才想起來我小時候很內向，
愛畫畫也愛寫小說，但不擅於交際而被同學孤立，所以是個很自卑的女孩子。
什麼話都不敢講，跟媽媽聊心事都是用手寫紙傳達，不會用言語表達。
國二的時候家庭問題，導致有陣子我特別想不開，因為某些行為而被心理輔導。
現在看見那位輔導老師在畢業紀念冊上留得勉勵話，讓我不禁有些動容。

如果再見到您，我一定會說：我堅強許多，也懂了調適自己的情緒，
人生沒有過不去的坑，只有過不了的人。

這幾年發生許多事情，譬如說跟交往兩年的男友分手又或者經歷叛逆期，
為了玩樂為了酒肉朋友，差點跟自家老媽斷絕母女關係。
又或是兩年前終於從有家不可歸到終於有個完整的家。

改變我的最大原因，除了是終於有完整的一個家以外，
更多的是出了一次國，十天在異地的行程讓我收穫許多。
很多很多很多的悲觀，想不開也好，自暴自棄也好，
當飛機飛上最高處，穿梭雲層間，那些想法又如何，
即將降落前，望向底下渺小如螻蟻的建築，忽然放鬆了心態。

世界之大，就是這麼大，才顯得人微不足道。
人生不過短短幾十年，何苦為了世間的瑣事讓自己活得痛苦。
沒有痛苦便不是人生，但你可以選擇讓自己不那麼痛苦。

願世上每個人皆可獲得快樂，祝福每個人皆能凡事看開。

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