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2900 私訊發言 +好友 2013-08-20 19:00:53		” When the rotten youth became the past, denied the previous life, everything became clean. Go forward, no more, no need to look back. From the rotten mud out, or enter another world but mediocre world? “ —Trainspotting
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2018-02-23 21:19:40

今天和當初原本要提名我當副班長的人聊天。
（雖然這傢伙算是原本的罪魁禍首，不過付諸行動提名我的還是C那個混帳）

聊到我想對C復仇。
「而且那時候我就已經不行提名他了，他已經當衛生股長了。通常不是都會誰提名誰就復仇回去嗎？」
「不過C就算被選上應該也不會怎麼樣吧。感覺他那麼熱於助人。」

⋯⋯乾就是這樣才沒有復仇的感覺啦。對啦對啦C大人最熱於助人了。
就是太熱於幫助像你這種沒講清楚、沒提名好的人，才幫你一把害我選上啦（哭）

放心吧身為苦命的（？）副班長，我今天還是好好的沒有被換掉喔，我還是國文小老師，開心。
除了開學考應該會很慘成績可能很恐怖，今天還是美好的一天哈哈哈。

話說每次看「你已藏在我心裡」我都看的超爽的哈哈哈。雖然那部很扯不過吐槽過後心情都超好。

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rebbcea1788 : 乾看到副班長必須挺一下（欸）　真的要當就去當班長！！！（我當初就是這樣）   2018-02-24 22:25
rebbcea1788 : 副班長真的是累得跟狗一樣，被稱為最不想當上職位ＸＤ   2018-02-24 22:25
2900 : 我覺得我當班長應該很恐怖#我比較適合當內部作業#   2018-02-25 15:05
2900 : 不過副班長真的很苦命超累學校都不把副班長當人看#   2018-02-25 15:07

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2018-02-22 20:16:29

當副班長的第二天。

媽的副班長的英文應該叫labor才對orz
應該請一下C大人當labor一下。（雖然朋友跟我說：「就算你復仇讓他當上副班長好了，他應該也不會怎樣。」）

好啦講成labor有點太誇張。不過副班長真的是勞碌命欸，才做了兩天而已，我就已經為了一堆「請副班長至XXX領取OOO」一直東奔西跑，我走在路上都在翻白眼思考自己怎麼會當上副班長。
副班長真的什麼都要領取什麼都不奇怪，一天到晚一直登記人數，數人頭數到沒完沒了，而且只要是「數人數」的工作，幾乎都是副班長，還貼心的加一張統計表要你統計。
⋯⋯我想揍當初提名我的C。給我出來，我一定要揍你。

順道一提。C大人當上衛生後超悠閒的，每天都坐在廁所外面的板凳上聊天。（雖然也可能只有這兩天這麼悠閒）
乾我的勞碌都是你造就的。結果你他媽這麼悠閒。
至少他比我多兩天的時間悠閒。我羨慕嫉妒恨。

對了我那本週記事前所未見的超滿。
上面都不是寫我讀了什麼。都是「X月X號要交OOO」，莫名奇妙的派上用場，到底是好還是不好我也不知道orz
應該是不好。它再滿下去我就真的不太好了。
其實我常常忘東忘西。當副班長讓我很有壓力自己會不會忘東忘西。

今天國文老師還問我：「你當國文小老師又當副班長會不會太忙啊。」
⋯⋯呃當當看啦。
「如果不行我就把你換掉。」
內心OS：不要換掉我（跪）
如果換掉我，我就罷免數學小老師（也就是C）

其實連我同學都問我會不會太忙。
如果你說交東西和發東西那真的蠻忙的（哭）

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2018-02-15 23:03:31

我最近跟我弟的某朋友很好。（簡單來說就是學弟）
那學弟是個竹中的資優生。（其實竹中都是資優生）

學弟：「學姊，你真的很閒欸，都只剩一年了欸。」

⋯⋯

我剛剛看完別人說關於上大學的事，突然發現⋯⋯
我真的很閒（撞牆

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2018-02-14 19:14:44

我買了一本週記事本虐自己。

其實我只是想說如果買一本週記事本自己會不會比較認真一點，因為我國三我有寫下計畫後真的有付諸行動實現的經驗，所以買了一本。

我想我應該可能大概也許或許會認真吧（雖然機率很低）

自從搞懂托福雅思到底要考什麼後，我就很想撞牆。
而且思考學測要考些什麼，我更想撞牆。
雖然我懂，考大學嘛，就這樣嘛，如果你想考好點，吐點血是應該的（？

好吧，那本週記事本會不會虐死我還是個問題。
（希望它虐死我，最好我寫滿滿每個都會做）

（不過我現在在滑手機，唉）

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2018-02-11 22:00:39

最近的我很認真的把IG和FB都刪掉了。

不要以為我真的因為認真所以刪掉了，那是假的，可是我刪掉那兩個App是真的，FB本來就不怎麼在用了，IG最近也不知道怎麼了，提不起勁用它。
最後就是刪掉。反正我也該認真了啦，雖然這麼想，不過其實提不起勁做任何事。

我認真思考了一下自己為什麼提不起勁用任何的社交軟體，坦白說前陣子我連回覆都不想，LINE和Messenger好像只是擺好看的一樣。
最終我發現自己有幾個原因。
一，我累了。累到沒辦法回覆，總覺得自己這幾年要不是過得太充實，就是太疲乏，接收過多的情緒，自己也沒辦法好好處理，我記得有陣子的我像是神經病一樣，在大家面前好好的，回到家躺在床上卻覺得自己快不行呼吸了，像是屍體一樣，覺得自己好像也沒活著，靈魂早就腐敗了，只剩軀體而已。
二，我其實在Y之後交了一個朋友，叫X。我發現她才是最主要最主要我提不起勁用任何社交軟體的原因。
X這個人，我想她應該有憂鬱症，輕度吧我猜。
她有很多的煩惱，前女友、社團、課業、疾病。她幾乎每個煩惱都跟我說，雖然開始變熟才大概兩個月而已。
我有陣子我覺得自己對她太好了，我怕她誤解，但那陣子也沒怎樣，過了。
不過寒假時我被她嚇了一跳，她幾乎所有大小事都跟我說，還問我要不要看電影的時候，我真的傻了。
其實我心裡有數，她可能只約我一個而已。
我後來問了，也確定只約我一個。
我知道很多這種東西不能隨便猜想，沒有實質證據，我猜的也不一定是對的，說不定她只是突然想要看電影約我而已。
我心煩意亂。
我又思考，到底為什麼自己不想回她呢？
我才發現比起喜歡這種感情的存在，我更畏懼她每次傳訊息給我，不想回應這種事情根本的原因，就是不喜歡她傳的訊息。
其實她不是每次傳訊息我都想回，就像在學校大部分她跟我說話，我有時候也不知道怎麼回話。
有時候我只能微笑。大部分的時候我都微笑而已。
而且每當她抱怨的時候，也許那個時候的我還撐的下去吧，但現在已經不行了，也不是說她的負面情緒影響到我，只是才兩個月而已，我卻安慰她很多次很多次。

我知道她大概有輕度憂鬱。
但是我真的累了。
再也沒有力氣，用文字去安慰人。
連自己都安慰不了自己、救不起自己，也許一開始這樣的狀態能讓自己感到救贖，原來自己的想法能夠幫助到他人的確很幸福。
但時間久了，我也是人啊，那顆心也會崩解的。

好啦，講了那麼多屁話。
我最近過得很好，每天都在看劇。
今天還買了新書。
也大概想好要考哪間大學，雖然如果要考我就得考雅思或托福克服英語口說障礙。（現在不克服上大學也要克服）
從今以後要認真學習了呢。
明天要去台南玩，雖然要碰到X。
心情還是有點糟糕，好吧，我可能真的是很鬱悶的人（一直被朋友說）。
但我最近真的還不錯，真的啦，就快開學了。

總覺得長大後時間這種東西越來越難以摸透了。
明年就要上大學了。也太快了吧。

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