尋覓的出口。 - BASS 論壇

穹不要覺得全世界都隨著你打轉。私訊發言 +好友 2015-08-28 19:52:02		永遠會記得曾有個人，在我傷心難過的時候，給了我一個寬厚溫暖的擁抱、給了我無數的安慰，用輕柔的手順順我的背，告訴我　　　「我會一直在妳身邊陪妳。」
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2016-01-02 21:44:35

依然

我們依然的過著這段不知名未來的日子，依然依然的過著。

不想了解未來會如何過下去，但

我會讓自己依然的快樂。

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2015-12-30 21:30:25

好幾次的我，都曾以為會這樣繼續下去。
以為自己會一直談著這場戀愛不會疲憊，以為自己會與這麼好的朋友繼續好下去，以為會交到更多朋友，以後更加快樂。
誰也不知道未來到底會如何，會發生什麼，甚至會錯過什麼。

當手握緊時，一定會有些事物像沙子般逝去。

曾以為得很有可能，也不過就是以為罷了。
畢竟誰曉得是否是場空？

不過　不管我是否厭惡錯過，我都曾經很用心的相處、對待過，只是有些東西　過了就是過了。

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2015-12-11 19:23:19

然後就這樣一個人在沒有出口的世界，尋找出口。
這道無形的們，天曉得有多少人拿著鑰匙輕鬆的過去了。
我卻連門的位置在哪，都還要細細尋找。

總是想著無數次別人的煩惱該如何解決，可是自己的呢？
好似要顧到所有人，而不做任何動作，其實是自己懦弱吧？

對於背叛、對於討厭，為何要裝作沒這回事呢？

到底為什麼為什麼為什麼……

好想做到一個完全公平完全替雙方著想，完全不會讓自己矛盾的自己。

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2015-11-10 23:24:13

曾想過
過去的自己曾想過不少次長大了以後要做些什麼。
想要上太空？當模特兒？當空姐？當畫家？當老師？甚至賣飲料什麼的全部都想過。
實際卻好像沒有想像中容易，不能只是空有想法沒有創意或是沒有實做。

也許我有了想法沒有創意、也許我有了腦袋無法活用、也許我有了口才卻很害羞。
很多也許，也就打敗了這些曾有過的幻想。
至於現在我的在做什麼，其實啊，我也不知道呢。

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2015-10-31 20:54:23

其實我也改變了不少。
回想過去的自己，懦弱膽小怕事甚至所有壓力都扛著覺得沉重又累卻什麼都不肯講。
現在其實一樣會有，還是不願意講也還是不願意太容易掉眼淚，但已經不會有很累很累的感覺了，也覺得自己更加勇敢。

沒有說離鄉背井，但卻也離開家一點小距離，在這裡發生了很多很多未知且無法預料的事情，也曾覺得自己背負的所有東西過於沉重。

但開始學會自己排解，學會更加理性的想法，也學會怎麼更好的處理事務，而不是一味逃避的時候。
突然覺得自己更高大了，更能大方笑了。
並且不帶給別人更多一絲的壓力，這是最高興得一點。
我希望所有人都能幸福，不虛假的。

而希望別人幸福，更應該要是自己先幸福啊。

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2015-10-24 21:59:26

國防心得
看完這部影片最大的心情是，希望身邊周遭的人可以不去接觸這種物品。那不只害到生理、心理，還可能會毀了一個家庭、朋友甚至更多更多。

很多人總會覺得好奇，而去沾沾碰碰，就算明知道這並不是一件好的事物，卻還是忍不住誘惑去犯這種錯，進而將自己的人生毀掉。可是我又覺得，當然吸毒並不好，但賣毒的人更是不應該，他們也都了解自己的過錯，明白這些道理，卻為了錢為了所謂的貪心去讓更多人上癮，或者說，毀掉更多人。

看著影片中男主角因家境窮困而販賣毒品，以及爸爸為了買毒品而去搶家人的血汗錢，一方面是心疼，另一方面卻又覺得他們很傻，或許窮或許如何那都無訪，真的做了什麼不該做的事情才會真正被人瞧不起，沒有錢可以去賺，沒有必要做害人害己的事情，更不用說對未來的影響了，染上毒品而破壞家庭、被警察抓到而進監獄，甚至賠了自己的性命……
看見有人因吸食毒品而暴斃，就覺得很恐懼，也看不出毒品有什麼好讓人去花大錢買的地方，不過也有可能就因為是禁忌，所以人們才更想要去觸碰吧！看到因為毒品而衍生出的問題，也很讓人恐懼，為了買而去搶而去偷，甚至可能去殺人去放火就只是為了幾顆藥丸，平常去看醫生要按時吃藥都不願意了，更不用說看醫生還有健保，吸食毒品沒有。最後女主角因為這場毒品糾紛而身亡，很為她感到婉惜，畢竟她才是整個故事裡頭最無辜的人，卻因為身邊有罪的人而犧牲，或許這對他們來說才是一種最深最深的譴責，但卻也太刻骨。

這些藥物甚至毒品，多數在醫學上都是有貢獻的，卻被人們拿來濫用，獲取大量的金錢，而會去買的人或許是壓力過大也或許是好奇而去食用並上癮，就這樣開心了幾分鐘卻毀了一輩子，很不值得，不管是買或是賣。所有的事物都應該要了解是非對錯，平常就應該要有抒發壓力的管道，也不要去結交一些奇怪的朋友，更不要因為貪心而去做這種不法勾當。

－

雖然老師給的片子真的很瞎很不好看，但是說真的還是會有一種惶惶的感覺，並沒有看別人販賣或看別人吸食過，但感覺是一件很可怕很可怕的事情。

我覺得自己真的是　　一個乖小孩。

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2015-10-19 15:07:46

有些力不從心。
不曉得要怎麼做才會是最好，所以只好忽略了別人的想法。
很自私，但不曉得要如何。
不希望因為看重別人而對自己不好，那又太殘忍，至少自己知道自己沒這麼無私。

這世界阿，要是可以再公平一點，大概沒有紛爭了吧。

一直都沒有說過，
其實，
我不想成為誰的過客。
也不願讓任何人成為我的過客。

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2015-10-09 22:18:11

深呼吸，然後讓眼淚滑落吧。

比起什麼都不講的忍住眼淚，我更喜歡邊哭邊講一些平常不會說的話。
但是對象，只能是你。

從來就不會在任何人面前掉眼淚，要就是一滑下來立刻把眼淚擦掉，太丟臉了。
就算對別人或許不是什麼大不了的事情，但我只要回想起，就會覺得自己沒辦法面對那些人。

昨天喝了酒，大哭了一場，我覺得我只是借酒裝瘋，但他們都信了。
回想嘛，大致上都記得，我也覺得自己過度任性，沒有過這樣，很舒服。

相較的去看身邊兩個朋友的哭，那樣撕心裂肺。
他們要承受的東西太過沉重了吧，無法分擔，只好分享了。

希望大家都能快樂，也能在傷心時，好好哭一場。

至於你，真的很對不起我這麼麻煩，還硬要哭硬要鬧。

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2015-10-02 23:11:05

光只要想到，我就一肚子火。

首先，我也知道我沒有很厲害，比例不太會抓、明暗也上的不好，常常畫出來是頭大身體小。
至少我很用心了。

妳說要給妳看過，才能打成績。
我給妳看了六次，整整六次，可能也超過。
因為要顧慮一些不是第一天就來上課的同學們，所以不能提早交，當然我並沒有在罵誰。

嫌棄完後給我一句肯定，下一次再給妳看又再嫌棄。
我很閒嗎？一直改沒有關係，但是不能直接看整體嗎？
草稿先給你看過了，也說　可以了。
上完明暗才告訴我哪裡不對，也罷。

鼻子照妳講得改了。
拿去又告訴我眼睛不對。

眼睛照妳講得改了。
拿去又說頭髮不夠。

頭髮照妳講得改了。
頭髮改了三次超過吧，但這我沒有生氣，因為我真的畫得不好也有點隨便。

耳朵照妳講得改了。
耳朵在頭髮裡面，頭髮改完叫我把後腦杓全擦掉。

脖子照妳講得改了。

都改了，沒關係。

終於，等到妳說，畫得很好、很認真。
心滿意足回到位子等下一次打分數。

當我拿上前，妳說　為什麼畫成這樣，比例都不對還變形。
我不知道我應該要怎麼辦。
好生氣、又好難過，好在哪？
當著所有人面前這樣講也罷，都算了。
但是為什麼要跟我說，很好，之後又再來中傷我。

我很生氣，想要在妳面前直接把畫撕掉，甚至出手打妳對妳咆哮。
但我不行。
我要顧到我的家人，學費很貴，重修也很貴。

我忍了，什麼都忍了。
所以我跟妳說　沒關係，就這樣吧。
妳說　我這話不尊重妳，不尊重妳這個師長。

所以妳打了低分。

我才想請問
妳又尊重了我什麼？

我的一筆一畫都代表我對妳的尊重，除了嫌棄之外妳還有尊重我些什麼。
我沒有咆嘯、沒有哭、沒有表現生氣、沒有表情。
夠了吧。我對妳的尊重。
我只希望妳自重。
因為我真的很想撕掉它。

http://imgur.com/6EVFVoP...

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2015-09-26 23:27:17

其實我還想多哭一點。

想要多依賴一點、想到讓你看見我的傷悲、想要讓你不顧一切只為了我做某些事情。
對不起，我好自私。
所以我總是在鬧在吵在煩，因為你不會對我生氣也不會嫌我。
發脾氣的總是我，不開心的總是我，只顧自己的人總是我。
我一點都不好啊，哪裡值得你的好。

－

下午坐了兩個小時的車回到家，路上不斷地睡著醒來睡著醒來，很怕坐著坐著就到外婆橋去了。
東西很重，太陽也很炎熱。總覺得日子過得太好了，稍微有些苦，就覺得撐不下去。

畫還擺在旁邊不想動，遲早都得趕完的。

我只覺得有些疲憊，對於現在的日子。
不清楚接下來要怎麼辦，能怎麼辦。

然後就一直這樣活著。
一去不復返。

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2015-09-25 23:37:18

始終開不了口。
突然發現自己會什麼都不做，但就是想偷偷瞧著你專注的目光。
想要陪著你，什麼都不做也好。

總之，落空是一件很痛苦的事情。
尤其當以為對方跟自己一樣心情，卻也只是以為的時候。

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2015-09-24 00:17:43

一種搖頭無奈卻還是非得如此看著你們繼續墮落。
你們有多重要，在我們這些人眼裡，你們都看不出來嗎。

其實我很生氣。
非常生氣。
稍微照顧自己好嗎？
才幾歲就想要藉什麼酒消什麼愁？

我不管你們多難過多生氣多想哭多哀愁。
什麼好閨密好朋友好酒友。
這樣算什麼朋友。

我怕我顧不了你們，我怕你們受傷，我也怕你們怎麼了。
假日有時間放鬆，要幾點陪到幾點那我無所謂，甚至跟著一起也沒關係。
不要連當學生重要的課業都荒廢了，這裡需要很多錢才能生存。

連這麼一天都無法克制，之後要如何。

當酒鬼很醜，真的。

最後　我真的覺得，你的擁抱是我最好的良藥。
一個擁抱牽手，整個世界好像只剩你。
比愛還要更愛。

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2015-09-23 01:47:59

隔了好多天的日記。

身邊的朋友。
她發生好多事、她給自己好大的壓力、他親戚全都很倔降。
無論如何事物造就了怎樣的你，都不要灰心喪氣。

或許迷茫或是憂鬱或許感傷或許生氣，怎麼樣，都會過的。

妳很好，但妳覺得不夠好，那怎樣才是好，有想過嗎？
非得要達到那樣的目標，無論如何好高騖遠，也要知道自己的高度是否能到達。
一步一步踏實，給自己兩秒喘息機會，才會知道自己的步伐是否零亂。
如同階梯不可能一次五階十階直接踏上，那風險太高，摔傷機率更大。

或許我講這些妳聽不進去，畢竟傷心的人無論講些什麼只會更加傷心。
那妳就講出來吧，講著講著哭著哭著，很多東西隨著時間空間都會丟掉的。

我願意張開我的耳朵信任妳，給予妳我的信任，而我也希望妳能同樣。

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2015-09-19 16:16:06

力不從心。
任何一件事情，都令我悲觀、無奈，然後落淚。

也不曉得是不是我不夠用心，不夠有耐心，或是其實根本不適合。

不要讓我覺得自己的付出，被認為是理所當然好嗎。

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2015-09-18 19:10:55

上了一禮拜的課，回到家。
有點累，可能是昨天太晚睡而今天早起。不，就是才對。

今天嘛想睡了一整天，拒絕了你一整天噗。
我真的不好意思啦。如果旁邊沒有人，我會更健談吧我想。
太親密會覺得尷尬，但真的不是故意的。
因為我真的不敢成為別人的眼光。
那好可怕。

或許會有人說，沒關係啊，看就看啊，為什麼要在意呢？
我也很想，但做不到。
不是說改變心態就一定改得掉，畢竟我已經告訴自己這麼多次。

－

下午買了一杯梅子綠。
居然放在位子上了……
我只喝了五口多啊！！！！！！

唉。

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2015-09-18 00:09:58

又快樂又傷心？
沒有你，再怎麼快樂，就算有餘溫，也還是會覺得遺憾。

我今天過的很開心。
因為有公公及大家的陪伴。
白癡的大冒險、白癡的遊戲、白癡的處罰，我的形象啊。
到底　手指塞進鼻孔　三八的步伐還要講食神，是什麼鬼！！！！
我居然還咬了自己腳拇趾，瘋了真的瘋了。

開心過之後，卻是淡淡的哀愁。
打了通電話與你報平安。
其實我在路途是非常期待可以見到你的，但卻到了之後才知道原來你先回去了。
連個影子，我都遇不到。
半點也沒有。
就一直想著，如果有你呢？應該更有趣吧我想。

然後想著想著又覺得很煩。

總之就這樣吧，就這樣吧。

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2015-09-17 17:31:38

所謂的滿堂。
所謂的滿堂，就是指各種星期四。
不是說很累，但就是講著講著眼睛就自己瞇起來了。
好撐啊星期四，但明天就能回家囉。

身為前任學藝，就是在老師叫學藝的時候還是會抬起頭來看老師的人。
我果然，很認真。

－

昨天真的太忙沒有時間寫日記。
陪副班看了場電影，一份套餐有爆米花與可樂，嗯而且還很小份。
靠北這樣就要花我310元。

不過又回味了一次我的少女時代第二次看的感覺不一樣。
可能因為知道結局了，就會覺得過程很令人鼻酸。
幾乎每一個段落，都是笑著眼眶卻有帶著淚。

我還是，好喜歡你。
這句話真讓我一點抵抗力都沒有，半點也沒有。
好不容易撐到後面卻還是流眼淚了，也不想擦掉它。

不過應該不會再3刷了哈哈。

晚上回去還跟著室友打了兩場ＬＯＬ，根本是瘋子。
順帶一提，回去的路上就是要跟你討拍啊，不然要幹嘛。

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2015-09-15 23:39:52

不喜歡在人群中被指指點點，所以狠心推開你。

對不起，這都是我的錯。

我害怕被指證被指點，被別人的眼神所刺傷。
所以我傷害你。

我狠心推開你、對你發脾氣，甚至，對你擺不應該出現在臉上的否定。

-

第二天上課，比起昨天數學課催眠曲，今天好多了。
畫畫真的比上課開心多了。
看到自己畫功有進步也真的覺得滿開心的。

成就感倍增啊。

希望以後更認真，並且更進步。

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2015-09-14 19:54:46

太過晚睡太過早起，一整天都擺臭臉。
啊我承認我是那種想睡覺就會擺臭臉有精神就一整天都充滿笑容的人。
但我沒有起床氣，這是很奇怪的事情。

但並不覺得自己錯了。
累了就是會沒有力氣笑啊，很正常吧？
就算我想笑，也會笑得很無力，越晚臉越臭。

不好意思對你發了公主脾氣。
真的是沒有公主命就只有公主病。

也不是生氣，其實只是結果跟想像的不同。
等待不是什麼令人髮指的事情，因為是你。

但今天看見，原來不只我們啊。

我不知道我會這麼惱火。
一股氣就是想要發洩在你身上，像什麼一樣。

我就是覺得好像被騙了。

雖然我也知道你懂我不開心的點，回想還是覺得有點愧疚。

對不起你，我的脾氣很拗。
又很沒有水準的什麼都不敢直接說。

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2015-09-14 00:02:01

一個累死人，但是很開心見到大家的一天。
前一天晚上，幾乎失眠，最後一次看時間是凌晨四點半，估計可能一直到五點才睡著吧我想。
約中午11點起床，或者應該更早，中間也醒了約五次。

我到底睡了多少，不知道。

一直在想回宿舍的東西有沒有少拿。

不過，可能是沒睡好。
最重要的畫本跟床墊居然丟在衣櫥架子上沒有拿，幾乎快到學校才突然想到。
靠北啊路程要45分鐘耶。
後來媽媽幫我拿了過來，但不知道畫本袋子，所以我沒有畫本……
嗯，我也不知道該如何是好，頹廢的一天？
超級忘東忘西，而且宿舍真的沒有想像中要好，網路不佳、床也不乾淨。

無線網路要收別房的，我的有線網路壞掉了。

至於好的呢，見到好久不見的所有人。
一起整理了髒亂的房間，一起笑鬧。
一起去吃了麥當當、坐火車坐計程車、去８１４採購。
聊天的內容滿滿的滿滿的。
手心也還留有你的溫度。

今天呢，是一個充滿髒話與歡笑的一天。

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2015-09-11 16:20:00

充滿不安全感。

爭吵不斷，然後也會故意做一些惹對方生氣的事情，
只是想引起他的注意。

以上，我都有，Maybe我不敢告訴所有我傷心的所有事情。
但我透漏的全是最真實的情緒。

故意告訴你我難過，故意想找一些事情吵架，因為我覺得你陪伴我的時間太少，少到很沒有安全感。
我知道比較沒有安全感基本是我自己的問題。
我也知道你需要有自己的生活空間，但是連陪伴的時間都沒有了，其實那當下，我只想問那你還要我做什麼？
每天糾結在是不是討厭我了、是不是覺得我厭煩了，很痛苦，就算事情過了，回過頭去想還是覺得很痛苦。

就算一直到現在，我也還是沒勇氣對你說我心裡的所有東西。
那太不堪了。
再等我一下。

我們糾結的事情之間其實是有盲點的，所以我不怪你不理解我的情緒。
要傷心而不告訴你我在想什麼，也是我自己選的，無關於你。

只能說，自己忍著沒什麼好下場，就是這樣。
要不是傷心到死還在傷心，就是只有走上分手這條路。

溝通比什麼都重要。

－

今天去買拉麵店裡的紅燒排骨飯。
我以後應該不會再買排骨飯了。

還是乖乖吃泡菜豚骨拉麵吧～

開學倒數3天

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2015-09-10 14:39:13

今天是我人生中最白癡的一天。

怎麼會有人生理期忘了用衛生棉？
全世界可能就只有我一個。
好靠北光想到就覺得靠北，而且還是忘記。

居然還完全沒用跑出去買午餐坐在家裡坐一小時，回到房間才覺得好像哪裡怪怪的……
我是不是有什麼症狀啊……
也未免太離奇了，白癡到這種程度。是好險已經差不多要沒了，不然我應該丟臉丟到家。

今天還幫爸爸看了店，我一邊吃午餐一邊看電視。

「妳看一下店哦，我要午睡，兩點十五分叫我起床。」
不過我沒聽清楚，因為有點距離。
「蛤？九點？」
「哈哈兩點啦，九妳的頭，那妳就自己做生意。」

嗯，看來我不只腦袋有問題。

開學倒數4天

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2015-09-09 21:32:06

VSCO Cam

這拿來修照片滿好玩的，今天就這樣修了一張 XD
還滿多功能的，不光只有特效，而且像是用一些調色，看起來也不會不自然。
我承認我玩了很多功能。

因為電腦螢幕光臉藍藍的，暫時把這張照片稱為「印堂發藍」。

http://i.imgur.com/bDQcagM.jpg....

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2015-09-09 16:32:48

大致上整理好回宿舍的東西了。

大致上啦，該要買的洗衣板還沒買，刷子也不見了，生理用品不太齊，濕紙巾也要用完了。
我真的是個很懶很懶很懶的人，可是又會為了方便做一些很麻煩的事情。

例如今天，把行李都先整理進袋子跟行李箱裡看裝不裝得下，包括我目前還可能用到的東西。
怎麼講呢，我不喜歡到最後一刻才在做一些乾著急的事情。
像是，啊明天就要回宿舍了很多東西沒有買，東西也還沒整理好。我不喜歡這樣。
那會讓我看起來很慌張，而且有可能為了要及時去採購而又忘記更多東西。
不過也可能因為這種個性，常常覺得自己過於拘謹。

而且我算是不太會收納的人吧，東西一多就會擺得亂七八糟。
看亂亂的又收不太下又會全部都拿出來整理一遍的人。

我真的是一個不適合龜毛卻又很龜毛的人。

－

題外話

今天用手機下載了　Jptt、Dcard
裡面內容，真的很有趣 XDDDD
好幾篇都笑到肚子很痛，然後一直看一直看，手機就沒電了。

開學倒數5天。

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2015-09-08 17:58:30

覺得女人真的很麻煩。

真的，不是第一次這樣覺得了。
昨天生理期第一天，難得早來了，還早了兩天。
昨天完全都沒事，今天一起床就覺得腹部包含腹部以下痛到好像要斷了。
我已經有一陣子沒這種感覺了……

可能作息真的不正常，又喜歡洗冷水、喝飲料、吃冰品吧。
怨不得人啦～
所以今天又悠閒什麼都沒做得過了一天。

不過身邊沒有人整天擔心我這擔心我那的，有點不習慣。

「真的？妳來了？」
「那不可以喝冰的哦，我隨時會盯著妳。」
「很痛嗎？要不要先回宿舍休息。」
「先回宿舍好了，我陪妳進去。」
「欸，妳怎麼偷喝飲料啦。」
「真的想喝飲料要含著，不然妳就完蛋。」
「要不要暖暖包啊？」

我很乖的，不會不偷吃冰的不偷喝飲料，但就是想逗逗你。
這樣才會比較關心我啊。

講著講著都想你了。

開學倒數6天。

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2015-09-07 18:53:57

今天稍微整理了一下回宿舍的東西。

一堆灰塵……。
不是也才兩個月多嗎哈哈。

看到快崩潰了，整理一下感覺東西很多，超級猶豫要怎麼帶。
到底當初怎麼整理的？
我現在看只覺得很頭大。

救命哦救命救命救命救命救命。

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2015-09-06 20:30:03

水晶教堂。

手機拍不出什麼效果　ＸＤ

在一大片土地上，有水有土有地中間一座小教堂。
牆大約都是玻璃，配上湖在對的時機應該會有倒影。
其實沒有很氣派、也沒有多大，甚至已經限制進入了。

是漂亮，但沒有倒讓我震撼的地步。

反倒讓我驚豔的是旁邊的建築物。
遊客服務中心。
我覺得設計的很好，反倒那裡我比較想要拍照，牆壁都是有設計過的。
有圖有畫有馬賽克磚牆。
很風趣也很可愛，去拍照很有畫面。
不過似乎沒什麼攤販了，所以跟家人買花枝丸、熱狗，繞了一圈就走了。

建築物很有設計感，不過可能因為都市生活住久，覺得那邊不開發繁榮不起來。
不過，不開發也好，開心就好了。

－

回到家似乎發生大事。

簡單說吧，前陣子學校表面上感情很好私下似乎不是這樣的情侶分手了。
想當然爾，男方女方都不高興，互相對對方朋友傾訴。
至於他們會講出自己做的壞事嗎？
這還需要問啊？

朋友當然支持自己所相信的一方阿。
就導致現在雙邊朋友雙面倒的狀態。

而我跟男方比較好，沒有聽到女方的說法，所以我也沒打算聽信誰。

現在哦，爆出來了啊。

男方跟朋友說，女方劈腿女方不注重自己身體女方是破麻。
女方跟朋友說，你們看男方這樣誣陷我、還跟別的女生搞曖昧，不是好男人。

至於他們中間那些瑣碎的事情，我就不多講了。

okay，干我們朋友屁事呢？

我也只能說，分手是分手，你們感情是你們感情。
當朋友很可憐，兩邊不是人，只能這樣講。
尤其兩邊都是朋友，對對對我是怪獸是怪獸了。

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2015-09-05 18:56:35

今日與是幼稚園，是國中的她吃飯聊天。

我喜歡跟她相處，不單單只是因為是朋友是摯友，我們有很多話題可以聊，罵人阿喜歡誰啊……
我可以輕易對她講一些好笑有趣甚至繁瑣的事情，當然她對我也是這樣。
當然對她，我並不是像愛人那種喜歡，畢竟，我喜歡的是男生嘛。

我們是好摯友好閨密，就是這樣而已。

最好的閨密有四個，我們都很好，但不能保證跟誰會完全沒有祕密。
至少我自己心裡會藏著一些東西，不可能給誰看見，因為這對我來說太難堪。
或許我講出來，可能舒坦可能解脫也可能對對方來說不是什麼，但那不代表我希望自己讓別人看見我的難處。

我很倔，尤其對面子這件事情。
寧可裝得很白癡，也不要讓別人看見我的眼淚。我愛哭，但怎樣都要忍住，我不要讓別人看見我的脆弱。
因為我不確定他們有沒有辦法承受、或是接受我的悲傷。

－

我今天很開心，因為有她，聽她抱怨朋友、國文老師、陪她一起寫高中的週記。
雖然是抱怨是陪伴做作業，但中間我也會穿插幾句她會開心的話，就算我根本是無心逗她笑的。
也多補一句很感謝你的禮物啦，什麼假屌根本是小香蕉吊飾阿。

說真的，聽她講才知道她的環境有多辛苦，高中生的自強班耶，更不用說都是她自己苦讀而來。
她數學不好，應該說，我們這些閨密數學一個比一個爛，她數學不好，每次都無法及格，這樣還能進自強班，可見她有多厲害。不是想貶低她的意思，這是我真心的佩服。
有人貶低她，Because數學。但看過她成績就知道，她只要數學及格，只要，就沒人能比她更強。
當然，我不可能在她面前說這種噁心巴拉的話，一方面是我面對她不可能想到這些，一方面，如果我們這麼客套，就不會是這麼好的朋友了。

我沒有辦法減低在她身上的壓力，我無法。
但我希望在我面前她能開心笑開心做自己想做的事情，就算抱怨也好、滑手機也好，至少能稍微減少這些瑣碎的事情。
我希望她能開心，這是我這朋友唯一能為她做的。

看見別人因為我笑，我會很開心。
至少我還能帶給別人笑容。至少這瞬間我不是一無是處。

我也會跟他說我五專過得如何有多刺激、感情狀況如何，種種……。

總之，很開心今天見到你，希望未來的我們還是這麼好。

開學倒數9天。

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2015-09-04 23:06:17

親愛的媽，居然幫我報了10公里的馬拉松。

昨天沒更文就是累翻了啦哈哈哈。
媽說：「要去跑就要練習啊！」因此我被拉去練習了。
大約跑了３公里吧，可能也沒到，說真的很累，我還是苦撐活撐才撐到，想著，再跑一圈就好了，再跑就到了。

以至於今天全身痠痛，痛到有點爬不起來……

昨天跑完真的很怕又變蘿蔔腿，我的小腿是，有肌肉也有肥肉，看起來就不瘦，而且我還矮，就是一隻矮肥短。
好啦不過我承認我願意跑是因為有送漂亮的手鍊。 XD

今天嗎　～　晚上比較充實啦，終於要為某人的禮物準備了。 XD
不過真的太痠痛了，所以今天中斷練習。

開學倒數10天

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2015-09-02 14:58:23

今天可以洗頭嚕！

哈哈想到這個就春光滿面啊。
頭已經油到臉的邊緣全都起一顆一顆小痘痘，看了都快暈了。
雖然暑假作息不正常已經長一些，但因為頭髮油又長看了就很煩悶。
老娘除了青春期以外沒長過這麼多痘痘。
說真的，以後除非真的有狀況，不然我絕對不會再去碰離子燙這種東西。

開學倒數12天。

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2015-09-01 20:03:25

我的少女時代。

說真的我也曾幻想過自己會有像偶像劇還是什麼的情節。
但總覺得這好像，根本就是做夢吧。
至於現在，也就只能看看電影作作夢。

其實看到後面，雖然也進入女主角的世界，但又會分神出來想。

女主角的演技怎麼那麼好？

要哭的時候要忍住眼淚，那是多難的一件事情？

明明就難過得要死，卻還要回過頭給他一個微笑，告訴他自己沒事。

這又是多難的一件事情。

好難過，我看得好像心也跟著林真心一起碎了。

覺得，我愛你這句話，真的很容易引發我的哭點。
看了電影看了小說看了連續劇之後發現，只要說了我愛你，或是我喜歡你，我就一定會想哭。
而且是累崩。

回到家，只要回想劇情，只要腦海有畫面有小幸運這首歌，我就可以跟著一起哭。
可是在劇院我硬是忍住了，一方面是很倔，不希望自己在劇院哭得唏哩嘩啦一出去像什麼一樣，更不用說我看的是午夜場。
另一方面，真心都有辦法那樣不哭了，我哭什麼呢。

不過結局，我笑了就是。

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2015-09-01 14:47:19

啊啦我是不是每天都要為了天氣而發文？
今天莫名的出了大太陽啊，我根本就是一個超級矛盾的個體啊。
下雨了又覺得太陰太冷，出大太陽又覺得太熱太悶，撞豆腐吧　～
好啦雖然我都很悠閒沒要出門是沒有什麼問題，純粹只是怕頭出油而已，又不能洗頭真的很痛苦。

今天超級沒事做的啊呵呵，根本就混吃等開學了。
話說開學前一天也就是搬宿舍那天跟朋友約好要一起去吃麥當當。
我根本每天都在期待。

送某人的禮物一點頭緒的沒有，說真的過快兩個月了……我到底在幹嘛啊。

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2015-08-31 17:23:44

一起床感覺有點冷，想說是不是冷氣開太強了？
可是我都開28、29度耶，有點誇張啊哈哈。
開門出去發現雨很猖狂，大的很像有颱風，一度想說是不是自己資訊不太清楚？
怎麼有颱風老娘都不知道咧。

梳洗完之後出房間吃有肉的饅頭，其實還滿好吃的啦。
可能是因為我比較喜歡吃鹹的東西，所以昨日親戚說原味（也就是煉乳口味）的饅頭好吃的時候，我並沒有什麼想法。
我承認我是鹹味食物控 XD

吃一半就立馬停電，說真的我嚇了好大一跳，差一點就叫了哈哈哈。
反倒我爸好像很開心（？），悠閒走出去看看，發現我們這一排住戶都停掉了，灰暗暗的真的有點冷啊。
不過倒是沒多久電就回來了，沒有像爸爸以為的會很久。
其實那時候很慶幸，要是我一個人窩在房間停電，應該嚇死了吧 XD

到下午雨還是很大，妹妹還在學校還沒回來，其實我在房間有點擔心，不過又想，他會很好的，也不是小孩了。
我窩在房間看真人版屍體派對也快嚇死，手狂抖不知道在抖什麼勁，應該要找人一起看的。

這樣講起來身為專生真的是一件不錯的事情，開學比別人晚就是爽 XD
主要是我上課的地方也不近，父母還要幫我載東西，我根本不用擔心些什麼，我有好父母啊！（感慨個!@#$

順帶一提，距離可以洗頭還有３天，我已經快受不了了！！！
頭髮超油的啊，都一條一條了，臉也開始長痘痘了，是要我怎麼樣啦！
可以洗的那一天我一定要好好保養。

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2015-08-30 20:21:02

一起床整個世界灰濛一片，這季節都這樣嗎？

我已經幾乎忘記以前怎麼樣了，只覺得現在怎麼每天都在下雨。
只要稍微沒注意又從原本飄雨變成傾盆大雨。
不過還滿奇怪的是，只要那段時間我想要出門買東西吃，就停雨了，當我回到家又開始飄雨。
我是不是有什麼特異功能？

今天爸爸沒有開店，一家人大約下午就出門了。
吃完午餐約過１－２小時又跟親戚吃很有名的蝦子，吃完蝦子又吃很有名的包子饅頭。
好飽好撐啊！！！
說真的我才剛瘦下來，今天大概要更腫了，覺得難過。

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2015-08-29 14:55:43

我就是沒種，什麼都怕，人群才會離我而去。

　「　你是誰　而我又是誰

　　　不想為了誰而成為誰
　　　步調卻隨著生活　時間逐漸變奏

　　　我是誰　而誰　又是誰　」

－

我很不會聊天。
所以多半跟我站在一起，常常都是我在聽別人說話，而我自己不開口。
不然就是，我偶爾開開口搭搭話讓對方能繼續講下去。

其實我一直都知道，自己並不討人喜歡。
有什麼情緒，不管多好的人，我都選擇隱藏，因為我不希望對方因為我，而沒有那些好心情，或是因為我打亂了什麼。
就算明明知道自己沒有重要到這種地步。

害怕對方因為我開口而被傷害到，有些話不多想幾遍開不了口，或是怕開口了得不到回應。
久了，便不知道該說些什麼了。

我比誰都清楚自己有多懦弱，正因為這樣比別人還怕受傷。
但似乎總是把這些當成藉口，把自己圍在一個好像替別人著想實際是怕自己受傷的圈出不去。

是我的問題啊，都是我，全都是我。

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2015-08-29 14:25:06

一起床就聞到燙完頭髮不好聞的味道好討厭！！！！

雖然之前燙過無數次，還是覺得這種藥水味道好重，頭好昏阿！
說實話都不是很想出門，很怕頭髮的味道薰死誰。
而且應該是剛燙完吧，好不自然啊啊啊啊啊，從本來自然捲變得現在很貼，真心覺得女人頭髮很麻煩。

超級、超級、超級麻煩。

不過看見昨天跟媽媽盧要買的【鹹蔬餅】
（我不知道有幾年沒有吃過了，用年來算會不會太誇張XD
心情就整個變得很好啊啊啊，一直覺得這種鹹鹹的餅乾很好吃，最好是吃完手上還會有粉可以舔！（欸

都不知道幾歲了還是很喜歡盧媽媽讓我買餅乾
（難怪我媽都不太想帶我去買食材
買了又捨不得吃

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