淺談一下關於暈船
 在兩年前吧在遊戲認識了前男友，見過的次數不多因為住很遠，當時我是高中生然後我是個路癡很常迷路所以不喜歡出遠門==（？）
 前男友是個很機掰的人，我曾經非常非常的喜歡他，喜歡到就算他對我口出惡言，我都能哭著跟他道歉（就算不是我ㄉ錯^_^。。）那種。
 他是個極其大男人主義的人，而且他常常可以為了超級小ㄉ事跟我賭氣，偏偏他又不愛講出來（通常他會直接遊戲下線賴已讀之類ㄉ==）
 然而一個住台北一個住台中，平時交流不是電話視訊就是文字==
 文字卻比甚麼都還冰冷。
 　
 再說一次，我真的曾經超級無敵喜歡他，喜歡到自降幾乎全部身價，只為了求他『原諒』我，只希望他不要因為小事生氣。
 　
 在很多很多情況下，我不得已只能道歉，更在很多時候我甚至不知道自己做錯了什麼，抑或是我根本不覺得這件事我做不對了，他就用冷暴力迫使要我認錯。
 他知道我很喜歡他，所以他才知道這個方法有用。
 我曾經非常喜歡他，因為他知道我或大或小的秘密，我也知道他私底下的一面，我曾經很驕傲，驕傲只有我離他最近，其他人所了解的他和我所知道的是完全兩回事。
 　
 　
 可很可惜，隨著時間的消磨，我從一開始熱戀期時那種愛上他的瘋狂和不理智，到兩年過去，我們最後平平淡淡的各自做著自己的事情時，我發覺自己對感情產生了一種障礙。
 因為曾經付出的太多，導致後面我已經沒有感情能再付出了。
 我不知道這算是種成長，還是種很可怕的事情XD？
 跟他在一起時他曾經很嚴肅地告訴我不能和其他男生說話和玩樂，那個時候我過度迷戀他，真的和當時的各種男性朋友稍稍的斷絕了關係，賴也幾乎不再和他之外的男生聊天==（某方面也是出自於害怕吧，因為他個性滿衝的，我對他又沒脾氣，在不想吵架和被罵的情況下我只能做出這種選擇）
 甚至在遊戲上給朋友一個生日祝福，就被他冷戰了半天，最後被辱罵類似婊子的字眼，說我就是喜歡趁他不注意的時候和別的男生玩啊～要這樣乾脆分手算了之類的。。
 　
 　
 在那段時間我其實滿壓抑的，我是個念舊的人，我一個人在他最開始的溫柔徘徊，始終捨不得放下他。
 就算他一次又一次的打擊我對他的包容和信心，我也騙自己他還是當初那個溫柔的說我還小，他願意陪我長大的那個男人。
 儘管大家都知道他不是了，朋友都告誡我不要再跟他一起了，他早就變了，個性粗魯，對我不再尊重，我也還是盲目的跟著他走了兩年。
 我曾經幻想過很多次分手，在他罵我的情況下、在我們兩個冷戰的情況下、在我終於受不了他的情況下。
 但誰知道，最後我們兩人卻是異常和平的分了手。
 他說對不起我，沒辦法照著當初的承諾看著我長大，他喜歡我，但已經是朋友的喜歡了。
 那時候的我們已經很久都沒再好好和對方聊天，所以我也樂見他這麼說，我說沒事，其實早該分了，硬是拖了這麼久而已。
  
 然而我自己沒想到，我那個禮拜情緒卻非常低落，甚至是忙著忙著就會哭出來，哭到不能自己，胸口疼痛。
 我想我永遠忘不了最當初的那個他，也忘不了當初那個對他死心踏地的自己。
 我有感情潔癖，所以分手以後我通常是不會當朋友，因為總會有疙瘩，我從來都是當回陌生人。
 但他提出了想當朋友這件事，也許是尷尬吧，我沒有拒絕他，但也沒有再主動找過他。
 我自己感情切割滿清晰的，分手了我就再也不會遷就他，所以他過去對我做的所以事情我都會記在心上。
 （也就是我現在不太喜歡他，分手過後那幾個禮拜更是超級爆幹討厭，尤其他不知道為什麼一直刻意來找我聊天，說想我巴拉巴拉的讓我煩得要死，但這些都是後話ㄌ）
 　
 總而言之說了這麼多，我想說的是，自從和他分手以後，我的心破了一個洞。
 我再也沒辦法和一個人好好培養感情，和誰都沒辦法聊天。
 光是知道有人想進一步，或是關係要產生變化，我就會馬上離開，甚至感到不舒服，想和這個人疏遠。
 這是一件很可笑的事情，對我而言ＸＤ
 當我知道自己原來已經被他曾經的言語和冷暴力傷成這樣時，他卻和不同的小女生繼續玩開了。
 　
 直到最近和一個男生又開始曖昧，可我卻發現自己不敢再更進一步了：）
 朋友叫我小心不要暈船，我也沒暈船，我根本不敢放任自己暈船，連和一個人曖昧都要想仔細。
 那兩年是我最痛苦也最幸福的時光，我很謝謝前男友，也討厭他討厭的快死^_^。。
 如果可以回到過去我大概會把自己拍死，讓妳整天低聲下氣、讓妳整天被罵哭==。。無言。