0629
 
 太多事情該紀錄了，是否是因為我心累了，所以再也沒有勇氣提筆留下自己的心傷。
 寧願痛苦跟回憶一同消逝，如同一切。
 好痛苦。
 ──簡單紀錄，還殘留的記憶。
 
 六月十二日，我畢業了。
 別再跟我說畢業快樂，畢業不是一個值得快樂的事，到也不是我對高中的回憶有什麼留戀。
 我，只是討厭那樣的說法。
 不過恭喜畢業這句話我倒可以接受，這是為什麼呢。
 這天，我拿到了一束花──由我們班上一個同學送了。
 她送給我，我很想哭。
 我說不清楚內心的感受，之於她、我相當心累，卻也感激，甚至一度以為她可以稍稍進入我內心五層防線的玻璃。
 可惜，她跟我終究不同。
 
 我沒有朋友，不論任何再要好的人都不是我的朋友，我不允許自己有朋友，我討厭自己有朋友，所以你們可以是我的夥伴、好同學，青梅竹馬，但你們絕對不是我的朋友。
 我沒有朋友。也不要朋友。
 如果那個送花的她知道了會受傷吧，她對我這麼好，我卻從來不把她當作朋友，那怕其實我們根本不該那麼好。
 我是在妳們吵架的時候跟妳變好的，妳對我真的很好，但我也知道我們該保持距離，不遠也不近，因為我們一但靠得太近就會發現對方令人厭惡的地方──無所遁形。
 我是一個很討人厭的人，所以我們必須保持好距離才能繼續友好，但是失距，妳讓我以為我可以把真心稍稍攤在妳的面前，或許那麼想的時候我其實已經被洗淡了，才會決定的這麼瘋狂。
 不過我終究錯了。
 妳不是能走進我心的人，我們只是豬狗同學，不、是我是豬同學，也是妳們的備胎而已──很好、妳們能和好真好，而我就當備備胎很好。
 
 我跟妳還是不要靠近好了。
 我的真心傷痕累累，哪怕讓我受傷的人很多。
 
 之於妳，我還有一件事很抱歉。
 在0624那晚，我為了不讓自己受傷掀開了妳的傷口。
 哪怕我覺得跟妳相處為了妳那若離若近、永遠無法猜透的心而心累，我仍不想跟妳搞害關係，所以才把妳前前男友抱怨妳不專情的事實說給妳聽。
 我很自私。
 為了向前前男友辯解，所以我說了妳們有誤會，但真有其事嗎？我忘了，而為了不讓良心受到譴責，所以我問了妳、妳不答，更讓妳0624晚上不爽來質問我。
 把他們講妳壞話的事跟妳說了，還惹得自己一身腥，我很抱歉，真的很抱歉。
 我不是人，所以我無法像常人一樣判斷事情，我是殘缺品，所以我真的做錯了。
 
 我在學習做人，但我很失敗。
 當人的第一課：如果有人不爽妳，妳要跟她說會讓她受傷的實話，還是會讓自己受傷的甚麼都不說。
 我第一課，回答錯誤了──為什麼我還活著。
 
 我開始害怕生命的每件事。
 從謝師宴被我搞砸的那刻起，我就再也無法忽視之前假裝看不見的那份恐懼──害怕生命的每件事。
 我害怕她人的眼光、害怕把事情討砸、害怕自己能有活著資格嗎？
 我很害怕。
 我恐懼到快要死去了，所以我像那個已經走向光芒的小三痛苦的伸出手，無視自己先前不想讓她回到痛苦的決心，想把她染的一身黑，就跟在深淵裡掙扎的自己一樣。
 可是，她果然已經走入光芒了。
 睽違一年，我快崩潰了所以我向她求救，她是唯一可以理解我部分內心的人──因為她也曾痛苦不已，我的痛苦也只能跟她分享了。
 她握住我伸出去的手了。
 但結果呢？
 妳不是願意考慮要不要跟我一起去台中和租嗎，實現那個我們兒時天真寫下的小說裡的內容嗎？我以為妳仍然是妳，哪怕走向光芒，也願意回過頭安慰這個身陷泥濘的人。
 我的心碎了一地的時候，為何妳在伸出手後又突然放掉？為什麼我把自己的難堪與真心放在妳面前換不到我曾經以為的真心，只能看著妳與現在妳重要的人一起在麥當勞裡吃薯條，而我只能轉身含淚走進痛苦。
 但我錯了，妳是光，我不該再打擾妳了，妳已經深陷光芒中了，就算妳願意對黑暗中的我伸手，但也只是基於我這個人很麻煩吧。
 小三阿小三阿，人是會變的。
 我多想把真心攤在妳面前，但是不行，妳真的必須當在光下面，妳已經不該也不會再搭理我了，因為我是泥濘啊！
 就讓我在泥濘裡為妳祝福吧。
 我想在我眼中的妳所身處的光仍然是殘缺的，但我相信妳會找到幸福的，妳會痛苦，但終究會幸福的。
 我沒有要怪妳，我只希望妳幸福。
 是我不該打破誓言，妄想把妳扯進泥濘中。
 放心，我不愛妳，我愛的是另外一個愛了十年的男孩，我只是覺得妳很重要而已，因為我們曾那麼靠近、可以看近彼此的痛苦，只怪當年的我很幼稚只沉浸在自己的痛苦中，沒有去認真的關心妳。
 當年的我無能為力。
 現在我的心傷痕累累，但卻已無人能互舔傷口。
 妳要在光下幸福啊，笨蛋珊。
 
 我不會在依靠寂了。
 除了現在，我從那天起就很少很少幾乎等於沒有的想過妳。
 但我知道，也是從放棄妳的那刻，我開始害怕生命中的每件事。
 寂啊寂啊，我不是寞啊，我誰也不是、我或許真的不該活著。
 我在害怕活著啊、我很痛苦。
 
 0629這天，和小白醬油去吃響食天堂。
 我真的很想哭。
 因為所有人都將離去，為何只有妳們還在？
 為何麼我明明這麼討人厭，妳們還願意約我？
 我耶、這個討人厭的我耶，這個早就沒有資格活下去的我耶！
 我曾一度懷疑我們的羈絆，因為我們沒什麼交集了，我總覺得妳們是看我可憐才約我出門的。
 而且一開始我們是八個人，我最理想的羈絆是我們八個人還能聚在一起，現在剩下的只有我們三個人。
 我依然想哭。
 因為我知道人會變，我知道總有一天所有人都會變，最後只會剩我一個人沉浸在過去的微溫暖美好以及羈絆。
 但是妳們還在。
 所以我好想哭，好想期待就算變成八十歲我們還能聚在一起。
 我們三個人的距離，其實很遠。所以我們之前或許沒有我要的真心，但是跟你們相處卻最自在，因為那時就算我不是人類、我激怒你們了，妳們仍然會原諒我，會回頭看我。
 只有妳們，可以接受這樣內在不堪的我。
 只有妳們，讓我想再次相信羈絆。
 就算我其實是期待最初的八個人，八個我們還能在聚──一如同我對小說寄予的期望。
 所以我真的很想哭啊。
 
 我啊我啊、妳總是在試探別人的真心啊，妳知道嗎。
 我啊我啊，妳總是不想受傷，所以不願付出真心，妳知道嗎。
 我啊我啊，妳總是懷抱著痛苦啊，所以我也想死啊，很懷疑我們為什麼還活著。
 我啊我啊，妳別忘了，妳必須繼續痛苦下去、繼續掙扎下去，因為妳沒有資格活著。
 但也不准死。